Жалость

Почему люди не любят жалость? И каким образом можно её заменить, чтобы не обидеть?

Сергей Беатумный 53 2 года назад Человек, мужчина

Жалость — безвыходное положение… конпродуктивна. Это не помощь, не участие, это разрушающие, негативные эмоции, которые Вы поддерживаете и развиваете…

«Ты пела до зари, в слезах изнемогая,

Что ты одна — любовь, что нет любви иной,

И так хотелось жить, чтоб, звука не роняя,

Тебя любить, обнять и плакать над тобой.»

(А.Фет, Сияла ночь. Луной был полон сад., 2 августа 1877)

Поэтому люди и не любят жалость, что это не положительная эмоция, это путь в никуда, который ещё и отбирает силу, волю и желание. Даже, если человек этого не осознаёт всё равно в душе рождается слабость, гадкое чувство, а затем раздражение и пр. Заменяют жалость на сопереживание. Это не когда «обнять и плакать», а когда ты чувствуешь то же самое, что и человек, понимаешь его исходя из этого переживания, не плачешь вместе с ним, но разделяешь его боль, утрату, горе, не теряя рассудка, не отождествляясь с эмоциями… Во время эмпатического сопереживания и понимания человека, Вы точно поймёте, что нужно в данный момент человеку и каков выход из ситуации. Теперь вместо жалости надо поддержать человека, показать ему «свет в конце туннеля»… Что и как? Тут бесконечное количество вариантов и всё зависит от конкретного момента… не исключая даже «жёсткача». Иногда это даже и встряхнуть человека и надавать ему… ну куда позволительно в данный момент, взять за шкирку и если сам не идёт применить волевое и физическое насилие по выведению его из состояния жалости к самому себе… Насчёт обидеть, обидеться… Если Вы точно делаете что-то исходя не из своего Эго, а потребности человека, то пусть сейчас обижается, потом поговорите, разрулите, он поймёт и будет Вам благодарен! Конечно, говорю из личного опыта, не претендуя на истину в какой-либо инстанции.

Жалостливость как качество личности – стремление казаться сострадательным, добрым, милосердным, неравнодушным, при этом не доводить дело до реальной помощи; желание покрасоваться, продемонстрировать себе и другим свою тонкую душевную организацию.

Встал человек на Путь и пошёл. Встретилась ему на пути Неприятность. Одна. Другая. Третья. Трудности собрались толпой на пути. Препятствия всё труднее возникают. Замедлил человек свой бодрый шаг, призадумался: то ли идти, то ли не идти, то ли этой дорогой, то ли не этой…Прибежала Жалостливость: – Ой, ты несчастненький! Ой, как тебе сочувствую! И за что тебе такое?! – и напустила слёзную лужу.

Подошло и Сострадание: – Ничего страшного, и это пройдёт! Ты же сильный, ты – дух, а потому справишься со всем земным. Чем могу тебе помочь? – спросило Сострадание. Оглянулся человек вокруг и видит: лужа Жалостливости всё расползается и расползается, того и гляди всё затопит, что и шагнуть будет некуда. Не ровен час и Саможаление появится… Посмотрел человек на Сострадание. Взгляд уже у него жалобный такой. А Сострадание улыбается в ответ ободряюще: – Иди, мол, смело вперёд, двигайся решительно, пока путь совсем не перекрыт. Собрал человек свои силы и, перепрыгнув через лужу слезливой Жалостливости, бодро зашагал дальше к новым Трудностям навстречу. А Сострадание уже торопится к другому путнику, чтобы поспеть, пока Жалостливость его не затопила и Саможаление не одолело.

Жалостливость – это имитация сострадания. Жалостливость не имеет общего знаменателя с состраданием. Сострадание – это способность с помощью энергии любви понять страдания другого человека и оказать ему помощь. Жалостливость может пустить сентиментальную слезу, но ей и в голову не придёт оказать помощь. Легко быть жалостливым, не прилагая никаких усилий для оказания помощи.

Как обратная сторона злорадства, жалостливость является отрицательным качеством личности. Психолог Оксана Головко пишет: «Жалостливым явно нет никакого дела до объекта их жалости. Им важна их собственная персона, ведь так здорово, так приятно чувствовать себя сострадательными, неравнодушными, с тонкой душевной организацией, не прилагая притом никаких усилий. “Не могу смотреть, когда по телевизору показывают бездомных детей!”, “Не говорите мне о больных неизлечимой болезнью, у меня от этого сердце сжимается!”, – по этим фразам можно узнать жалостливого человека».

Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки. – Вот именно: три лягушки, а спирта – литров десять!

Поймали немцы деда Мазая и говорят: — Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем. Дед был жалостливый. Решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизан. Но не успел — немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев. Сидит жалостливый дед Мазай и думает: — Вот, блин, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось…

Один человек тяжело заболел и оказавшись прикованным к постели, почувствовал себя беззащитным перед роком судьбы. Многочисленные родственники и друзья навещали больного, выражали свое сочувствие, сожалели о случившемся и бранили злой рок. И только его жена оставалась кроткой и молчаливой, с любовью выполняла свою работу, была заботлива и нежна. По вечерам она разжигала камин и рассказывала мужу истории со счастливым концом. Все эти дни она старалась быть необыкновенно красивой, воспламеняя в любимом желание и вместе с ним жажду жизни. И только ночью, оставшись в полном одиночестве, она горько плакала, высунувшись в окно, чтобы ее рыдания мог заглушить шум ветра. А в том месте, куда падали ее слезы, вырастало дерево изумительной красоты.

И вот однажды в город, где жил человек, приехал замечательный лекарь, известный своей мудростью и знанием. Его попросили осмотреть больного и тот, осмотрев его, произнес: «Ты выздоровеешь, если перестанешь пить воду из источника жалостливости и съешь плод с дерева сострадания».

Жена человека была мудрой женщиной. Она попросила родственников и друзей покинуть их дом. И принесла мужу плод с прекрасного дерева, выросшего под ее окном. Съев этот плод, мужчина почувствовал, как наливается крепостью его тело, и тут же встал на ноги. Уходя, лекарь попросил еще один плод с дерева сострадания. Он хотел взять от него семена и распространить по всему миру. Чтобы люди, вкушая его плоды, учились отличать настоящее сострадание от притворной жалостливости, чистоту от своекорыстия, искренность от лжи.

Жалостливость наигранная и неискренняя. Этим она разительно отличается от сердобольности — склонности принимать всё близко к сердцу, искренне сочувствовать чужому горю, несчастью, предпринимая тщетные попытки что-либо изменить. То есть, даже в сердобольности есть активность. В жалостливости активность заканчивается на уровне удовлетворения своего любопытства.

Сердобольные работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток». Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: «Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали».

К молодой маме, везущей в инвалидной коляске симпатичного малыша, подваливает женщина с характерным Варвариным носом, который, как известно, оторвали на ярмарке за навязчивое, раздражающее любопытство, и с жалостливо-сострадательной миной на лицемерном лице спрашивает: — И что, совсем не ходит? Это у него с рождения или получил травму? Ой, как жаль!

Молодая мама, стараясь сохранить вежливость, скороговоркой говорит что-то невнятное и быстро-быстро уходит прочь, увозя от жалостливой тётки своего малыша. Увы, от жалостливости не спрячешься, она на каждом углу выскакивает, как чёрт из табакерки.

После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала и один другому говорит: — Да ничего себе кино получилось, можно смотреть! — Согласен, что неплохо. Однако массовку все ж таки жалко, хорошие люди были! — Да и хрен с ними! Все равно платить нечем было!

В отличие от сочувствия, которое умеет понимать и разделять чувства, эмоции другого человека, жалостливость не собирается залезать в «чужую шкуру». Зачастую жалостливость не знает, что кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости. Жалостливый жалеет на внешнем уровне, а внутри говорит себе: — Хорошо, что это не со мной.

Доктор осматривает больного и по мере осмотра говорит: — Просто замечательно» Великолепно! Отлично! Ну, просто хорошо! Пациент: Доктор, что хорошо? – Хорошо, что не со мной.

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.- Кто твои родители?- Они умерли. Маньяк был жалостливый, ему стало жалко пацана.- Так ты, сирота, один живешь?- Нет, с внучкой.

Жалостливость не способна к сопереживанию, ибо у неё напрочь отсутствует способность внутренне отождествляться с другим человеком, объединять свои переживания с его переживаниями, чувствовать то, что чувствует другой человек; способность переживать радость и горе другого человека, испытывать без зависти и ревности удовлетворение за успехи других людей.

Жалостливость несравненно далеко от простой участливости – способности проникнуться отзывчивостью, состраданием и сочувствием, принять сердечное участие в судьбе других; готовности оказать помощь, содействие.

Самый конец 20-го века… Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. — Ко-о-оль, а Пушкину. сколько было когда он умер? – Ну, ты…37…! Жалостливо так, по бабьи: — Молоденький… Болел наверно…

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно. Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину. Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги. Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость

Александр с сожалением видит, что Дарий умер от своих ран.Человеческая абстракция, стихотворение из сборника Уильяма Блейка Песни невинности и опыта, в котором он провозглашает: «Жаль больше не будет, / если бы мы не сделали кого-то бедным» (1-2). Эта версия является копией L, созданной в 1795 году и в настоящее время хранящейся в Йельском центре британского искусства.

Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своём несчастном положении. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека «безжалостным», то есть жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства. Также жалость может возникать по поводу утраченных вещей. Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших существ («Птичку жалко»). Здесь жалость приближается к печали.

В то же время жалость к себе часто трактуется как негативное чувство, мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность. Здесь жалость приближается к снисходительной любви, прощающей слабости.

> См. также

• Пьета