Созависимость

Основное понятие

Понятие пришло из клинической психологии, наркологии. Созависимыми отношениями называют такие отношения, в которых один человек страдает какой-либо зависимостью, а его близкие и родные люди страдают психологической зависимостью от него. Рассмотрим на примере.

Прозвучит странно, но, например, супруга алкоголика заинтересована в том, чтобы муж продолжал пить. Ведь пока он пьет, она чувствует себя нужной, значимой. Да, подебоширит, может быть, ударит ее, но потом кто-то должен будет принести алкоголику воду и таблетку, отвезти к врачу и иными способами поиграть в спасителя. В психологии это называется треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спаситель. Однако не только это характеризует созависимые отношения. Все действия, мысли и состояния их участников переплетаются.

Итак, дадим определение двум похожим терминам. Что такое созависимость и зависимость:

• Зависимость – это непреодолимое влечение, навязчивое желание обладать чем-либо или кем-либо. Влечение не поддается контролю, потребность в предмете зависимости отодвигает на второй план все остальные потребности.
• Созависимость – это состояние, при котором один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений.

Признаки созависимости

Какой бы ни была зависимость в созависимых отношениях, все они имеют общую основу: созависимый участник наделен низкой самооценкой, а аддикт ведет себя как капризный ребенок, отличается инфантильностью.

Что еще характерно для созависимого человека:

• ненависть к самому себе, непринятие себя;
• чувство вины;
• стремление заслужить любовь за сет заботы и опеки над аддиктом;
• гнев и агрессия (чаще подавленные);
• зависимость от мнения окружающих;
• неспособность принимать комплименты;
• потребность быть нужным, значимым, востребованным;
• отсутствие своего мнения;
• полное подавление себя как личности (все силы уходят на проживание жизни за аддикта).

Оба участника созависимых отношений имеют депрессивные наклонности, в семьях с созависимостью сексуальная жизнь сходит на нет. Оба участника скрыты, скупы на эмоции, не умеют спокойно разговаривать друг с другом.

О созависимости не принято говорить, хотя еще чаще она не замечается самими участниками. Чего нельзя сказать о зависимости. Ее сложно не заметить, но опять же не принято «выносить сор из избы». А в особо запущенных случаях больные отрицают наличие проблемы.

Кто входит в число созависимых

Зависимый человек – это тот, кто страдает зависимостью (компьютер, еда, алкоголь, наркотики, прочее). А кто же может попасть в категорию созависимых людей:

• супруга, любовница, сожительница зависимого человека;
• родители аддикта;
• дети аддикта;
• аддикты в постморбитном и предморбитном состоянии.

Как проявляется созависимость и чем опасна

Зацикленность на жизни аддикта заметна даже в речи: «мы пьем», «мы вчера опять дебош устроили». Это похоже на то, как мама говорит о своем ребенке: «мы покушали», «нам еще рано этим заниматься» и т.д. Это и есть характерная особенность созависимости: один играет роль бестолкового непослушного ребенка, а другой опекает его и прощает шалости.

Куда обращаться созависимым

За моральной поддержкой можно обратиться к друзьям и родственникам, а за профессиональной помощью – к психологу, психиатру и наркологу. Можно также посетить социальные центры или позвонить по телефону доверия и рассказать о своей ситуации. Консультанты подскажут, куда вам лучше обратиться за помощью.

Отношение к созданию некоего тренда созависимости

Впервые о проблеме созависимости заговорили в 40-е годы на Западе. Жены алкоголиков и наркоманов начали сами объединяться в группы, чтобы пережить семейную беду. Это привлекло внимание ученых, с тех пор началось активное изучение феномена. А с 90-х годов в России создаются реабилитационные центры помощи семьям алкоголиков и наркоманов. В центрах работают врачи, социальные педагоги и психологи. Иногда приглашаются священнослужители.

Стадии созависимости

Созависимость развивается в три стадии. Каждая из них имеет свои особенности (классификация Дарлина Лансера).

Ранняя стадия

Что характерно для первой стадии:

• Привязанность к зависимому. Предложение своей помощи и поддержки. Подарки.
• Стремление заслужить расположение аддикта, понравится ему.
• Активная заинтересованность в жизни аддикта. Выяснение причин его поступков, анализ жизненных ситуаций.
• Поиск оправдания для зависимого: «он пьет, потому что родители заложили такую программу».
• Отрицание зависимости: «он не алкоголик, просто любит расслабиться после работы».
• Отказ от своих интересов, например, заточение в четырех стенах, чтобы контролировать поведение мужа.
• Сужение круга общения. Максимум остаются те люди, которым созависимый жалуется на свою судьбу. Или же контакты вообще сводятся только к обсуждению рабочих вопросов.
• Настроение и поведение созависимого напрямую зависит от настроения и поведения аддикта.

Средняя стадия

Признаки средней стадии:

• Отрицание или преуменьшение последствий: «да, украл деньги, но сумма-то все равно небольшая».
• Защита аддикта путем лжи во благо. Укрытие того факта, что он пьет.
• Самообвинение, переживания, тревога («я что-то делаю неправильно, раз он все равно пьет»).
• Изоляция от семьи, друзей, знакомых.
• Еще большее снижение самооценки.
• Еще больший контроль над аддиктом.
• Манипуляции, обвинения в сторону аддикта («ты смерти моей хочешь»).
• Гнев и замешательство, когда наигранные попытки вернуть аддикта к жизни не дают результата (например, жены любят отправлять своих мужей к знахарям вместо квалифицированного нарколога).
• Осознание того, что вся жизнь вертится вокруг аддикта, а ситуация не поддается контролю.
• Эмоциональная нестабильность, психосоматические болезни и прочие проблемы, независящие от состояния аддикта.
• Снятие ответственности с аддикта, еще большее оправдание его поведения.
• Негласное правило в рамках семьи «не говори об этом», «никто не должен знать».
• Развитие той же или другой зависимости у созависимого. Некоторые жены начинают за компанию пить или пить, чтобы алкоголику меньше досталось. Другие начинают заедать проблему.

Поздняя стадия

Все предыдущие признаки сохраняются и усугубляются. Что еще:

• постоянно сниженное настроение;
• сильная зависимость;
• постоянное чувство пустоты и безразличия;
• ощущение безысходности, беспросветности;
• психосоматические заболевания;
• еще больший контроль над зависимым вплоть до насилия, попыток наказать и проучить.

Созависимость – это психическое состояние или заболевание

Созависимость – это психическое состояние, а вот зависимость – это болезнь. Так или иначе, оба участника отношений нуждаются в стационарном лечении у психотерапевта. Показаны семейные и индивидуальные консультации.

Психосоматика и созависимость

Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию психосоматики у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека.

Женская созависимость

Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину.

Созависимость в отношениях

Признаки созависимых отношений:

• Оба или один из участников определяют свою идентичность исключительно через призму отношений, то есть не представляет себя без них.
• Настроение, действия и мнение одного участника зависит от настроя другого участника.
• Сознательная подпитка зависимости, ограничение своей свободы и свободы партнера.
• Один из участников не воспринимает себя как цельную личность, самостоятельную единицу.
• Созависимый человек заполняет отношениями пустоту в душе, убегает от самого себя или одиночества.
• У участников отсутствуют или очень размыты личные границы.
• Один или оба участника не доверяют своему мнению, но зато прислушиваются к мнению партнера.
• В отношениях присутствует ревность, идеализация партнера.
• Один или оба партнера испытывают чувство вины, если отдыхают в то время как другой работает.
• Вместо нормального общения и выражения чувств используются догадки и интерпретации.
• Борьба за власть, манипуляции. Чтобы получить внимание и заботу, один партнер может прикинуться больным или правда заболеть (психосоматика).
• Тотальный контроль, условия и спутанность обязанностей.

В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения. Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Пути избавления

Для исцеления лучше обратиться к психологу и наркологу. Специалист подберет оптимальную программу реабилитации. Всего же существуют сотни программ, рассказывающих как избавиться от созависимости. Давайте разберем наиболее популярную программу «12 шагов».

Программа 12 шагов

Созависимость развивается в среднем через полгода после жизни с аддиктом. Но также влияние оказывает психологический климат в семье, индивидуально-психологические особенности участников, специфика места жительства и работы.

Так или иначе, в каждой семье происходит одно и то же – супруг аддикта теряет свое Я. Программа избавления «12 шагов» позволяет постепенно осознать наличие проблемы, важность свободы и самовыражения, необходимость возвращения свой жизни.

Прощание с иллюзиями

Переведите проблему на сознательный уровень. Для этого осознайте всю опасность ситуации. Может ли аддикт лишить вас дома, работы, жизни? Постарайтесь взглянуть на ситуацию трезвым взглядом со стороны. Теперь признайте тот факт, что самостоятельно вы не можете изменить ситуацию. Вам нужна помощь квалифицированных специалистов.

Нахождение источника силы

Итак, пора признать, что вы не всемогущи, вы не можете справиться с проблемой в одиночку. Значит, нужно найти поддержку. Здесь у каждого свои методы: вера в бога, консультации психолога, общение с друзьями и родственниками, анонимное общение в интернете, телефон доверия. Если вы никогда никому не рассказывали о проблеме, то пора сделать этот шаг.

Принятие решения

Твердо решите, что в моменты нестабильности вы будете обращаться к источнику силы. Но пообещайте себе, что это не станет новой созависимостью или зависимостью. Воспринимайте это как костыль, подмогу в трудной ситуации, возможность взять время на анализ ситуации.

Анализ ситуации

Постоянно соотносите свои порывы помочь аддикту и объективную реальность. В этом вам поможет источник силы. Оптимальный вариант – посещать психотерапевта.

Раскаяние

В процессе выздоровления у вас непременно возникнет чувство вины. И перед собой, и перед аддиктом. Не вынашивайте это в себе, примите и выпустите наружу. Найдите причины своего поведения, истоки установок на саморазрушение и мышление жертвы. Примите этот опыт и сделайте выводы.

Моральный настрой

Попрощайтесь со старыми отношениями и прежним мышлением. Вас ждет новая жизнь, вы должны желать ее и понимать невозможность проживания прежнего сценария.

Конкретные действия

Самый сложный этап. Чувство вины и страх будет мешать вам, но вы должны начать жить для себя, уйти из отношений, развестись, съехать с квартиры. Даже если вы оба встали на путь реабилитации, на время работы над собой лучше разойтись. Потом встретитесь двумя взрослыми и здоровыми людьми и решите, возможны ли новые отношения.

Осознание

Осознайте, что и вы причинили кому-то боль, прежде всего, себе. Если в семье есть дети, то созависимые матери понимают свою вину перед ними. Найдите в себе силы попросить прощения, подберите слова для разговора с глаза на глаз.

Возмещение ущерба

Подумайте, чем вы можете загладить свою вину. Проанализируйте ситуацию и выберите подходящие действия. Вспомните, в чем вы ущемляли сами себя, от чего отказывались ради аддикта. Пришло время вернуть старые интересы или обзавестись новыми.

Это важно! На этом этапе, как и на других, полезно обратиться за консультацией к психологу.

Самореабилитация

Верните себе контроль и рациональность за счет регулярного самоанализа, подведения итогов года и полугода, признания ошибок, извлечения уроков. Вы должны раскрыть себя как личность, сформировать собственное мировоззрение, устранить зависимость от чужой оценки.

Настрой на самосовершенствование

Опираясь на источник силы, преобразуйте себя и свою жизнь. Каждый клеточкой тела, каждой сферой жизни вы должны соответствовать новому мышлению и новым принципам жизни.

Осознание собственной ценности

Станьте полезным участником общества. Это вернет вам самоуважение, чувство собственной ценности и значимости. Станьте волонтером, помогайте людям или приютам для животных, займите активную гражданскую позицию. Наделите свою жизнь новым смыслом, который будет полезен как вам, так и другим людям.

Тест для самопроверки: Созависимы ли Вы?

Заподозрить себя в созависимости можно не только путем анализа признаков, которые мы разобрали выше, и обращения к психологу, но и при помощи теста. На каждое утверждение выберите один вариант ответа:

• совсем не согласен – 1 балл;
• скорее нет, чем да – 2 балла;
• не совсем так – 3 балла;
• почти так – 4 балла;
• скорее да, чем нет – 5 баллов;
• совершенно согласен – 6 баллов.

Вопросы теста

1. Я испытываю сложности с принятием решений.
2. Я не умею отказывать и говорить «нет».
3. Мне сложно принимать комплименты, я считаю их незаслуженными.
4. Иногда мне становится почти скучно, если нет проблем, которые нужно решать.
5. Я не помогаю, если меня не просят, и не делаю за других то, что они сами могут сделать.
6. Если делаю что-то для себя, приятно провожу время, то испытываю чувство вины.
7. Моя тревожность находится в пределах нормы.
8. Я считаю и убеждаю себя, что жизнь наладится, когда мои близкие перестанут делать то, что они делают сейчас.
9. В отношениях я всегда делаю для других гораздо больше, чем они для меня.
10. Иногда я настолько зацикливаюсь на одном человеке и отношениях с ним, что забываю про других людей, отношения и обязанности.
11. Я часто вступаю в отношения, которые причиняют мне боль.
12. Я скрываю свои эмоции и чувства от окружающих.
13. Если меня кто-то обижает, то я умалчиваю о своих чувствах, вынашиваю обиду, а потом «взрываюсь».
14. Я пойду на все, чтобы избежать конфликта.
15. Я часто испытываю страх и ощущение надвигающейся опасности.
16. Я часто жертвую своими интересами и потребностями ради интересов других людей.

Суммы баллов

Посчитайте общий балл. Для этого сложите все ответы, но в утверждениях 5 и 7 используйте обратное значение. Например, если вы поставили 1, то считайте как 6.

Оцените результат:

• 16–32 балла – вы не состоите в созависимых отношениях;
• 33–60 баллов – умеренная созависимость;
• 61–96 баллов – тяжелая стадия созависимости.

Особенности

Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощён тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние. К примеру, родственные связи зачастую являющиеся причиной созависимости, могут помешать установлению истины в судебном процессе.

Для состояния созависимости типично:

• заблуждение, отрицание, самообман;
• компульсивные действия;
• «замороженные» чувства;
• низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
• подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
• давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
• сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
• проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли;
• считать и чувствовать себя ответственным за других людей — за их чувства, мысли, действия, решения, проблемы и даже судьбы;
• ощущение тревоги, жалости и вины, если у другого человека возникают проблемы;
• чувствовать себя обязанным и/или вынужденным помогать другому человеку, давать непрошенные советы, заваливать его предложениями и «приводить в порядок» его чувства;
• предвосхищать потребности, мысли и действия других людей;
• делать то, что в действительности они делать не хотят.

Ссылки

Это заготовка статьи по психологии. Вы можете помочь проекту, дополнив её.

Это заготовка статьи по наркологии. Вы можете помочь проекту, дополнив её.

Физическая и
психическая зависимость

Психическая зависимость

Синдромы зависимости

Науки об аддикциях
и аддиктивном поведении

Прочее

Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.

В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

1. Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»

Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.

Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной ассертивной модели поведения.

1. Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)

Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.

Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на других и принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Выздоровление от созависимости начинается в тот самый момент, когда вы начнёте отпускать заблуждения о том, что другие ответственны за благополучие и качество вашей жизни. Будучи созависимым, мы потеряли драгоценное время и энергию в бесплодных попытках заставить других дать нам чувство собственной целостности. Это было путешествие в никуда длиною в жизнь, наполненное страданиями, разочарованиями и обидами. Если вы, наконец, твёрдо решили покончить с созависимой жизнью, то нужно посмотреть правде в глаза и признать, что никто не отвечает за качество вашей жизни, кроме вас самих.

Обязанности:

Мы должны признать, что являемся взрослыми людьми, которые просто обязаны сами нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это я несу ответственность за решение своих проблем. Я отвечаю за решения, которые я принимаю в жизни, за последствия этих решений, за то, что я даю другим, и что я получаю от них взамен. Я несу ответственность за постановку и достижение целей в жизни. Я несу ответственность за то, как я веду себя по отношению к другим людям и как, в свою очередь, я позволяю другим вести себя по отношению ко мне. Я несу ответственность за те действия, которые я совершаю для реализации задуманного.

Вы должны сказать себе: я имею право рассчитывать на что-то в этой жизни, имею право задавать вопросы и получать на них ответы, имею право доверять своим чувствам, и мои эмоции вполне уместны. Я ценю собственные потребности и желания. Я не заслуживаю и не буду терпеть насилие или жестокое обращение. Я несу ответственность за установление границ в отношении поведения других людей, которое считаю неприемлемым для меня, и несу личную ответственность за поддержание тех границ, которые я установил. У меня есть личные права, и на мне лежит обязанность их отстаивать.

Зона ответственности:

Моя задача – уметь определять и решать, где начинается зона ответственности другого человека за его жизнь, и понимать, что я не имею права в нее вмешиваться. Мне нужно избегать стратегий манипулирования. Мои дети, супруг, родственники и друзья имеют право жить своей собственной жизнью, которую они сами выбирают, и я буду уважать их право выбора. Несмотря на то, что они могут злоупотреблять алкоголем или вести неправильный, с моей точки зрения, образ жизни, тем не менее, это моя обязанность признать, что я не в силах определять их судьбу. Моя обязанность, прежде всего, это не пытаться кого-то спасти и решить чужие проблемы, а заняться решением собственных проблем.

Моя жизнь — это единственное, что я действительно в силах изменить и на что могу реально повлиять. Я несу ответственность за заботу о моей жизни, и это, в свою очередь, означает, что я позволяю другим жить их жизнью. Забота о себе и своих интересах — это не эгоистичный поступок, и это не значит, что я проявляю по отношению к близким равнодушие или безразличие. Это значит только то, что я, наконец, осознаю, где находится моя личная зона ответственности. Это означает, что я принимаю право других, близких мне людей, прожить свою жизнь так, как им хочется, и самим заботиться о себе.

Начните сейчас и вы увидите, насколько изменится ваша жизнь и жизнь ваших близких!

1. Возвращайтесь мысленно в детство

Как ни банально это звучит, но основа нашей сегодняшней жизни была заложена именно тогда. Бесполезно пытаться изменить настоящее без понимания и осознания своего прошлого.

Созависимость всегда имеет совершенно определённые причины возникновения и формирования. Такой анализ не должен быть использован как возможность обвинить во всех наших бедах родителей или придумывать оправдания, которые помогут нам и дальше пребывать в жалости к себе и бездействии. Скорее, это должно быть упражнение, направленное на лучшее понимание корней нашего состояния, а также призванное мотивировать нас к выздоровлению.

Это третий шаг по избавлению от зависимых и созависимых отношений.

Дети формируют и развивают свое самосознание, самоуважение, учатся общаться и выражать свои потребности и чувства путём взаимодействия со своими родителями. Большинство детей, которые выросли в семьях алкоголиков, наркоманов или просто в неблагополучных семьях, где отсутствовали здоровые границы между её членами, были постоянно лишены надлежащего воспитания и внимания со стороны родителей. В результате в них попросту не были заложены основы для развития чувства собственного достоинства и самоуважения.

Сформированное в этот период жизни фундаментальное ошибочное мнение о том, что мы не достойные и ущербные люди, приводит к такому сочетанию черт характера, которое вызывает развитие созависимости.

Мы выросли с убеждением о собственной неполноценности и о том, что наши потребности и желания не имеют значения или что мы не должны иметь чувств. В детстве мы узнали, что лучший способ оставаться в безопасности и выжить – это заботиться о других. К сожалению, повзрослев, мы продолжаем жить по той же схеме. Частью процесса восстановления от созависимости является понимание и осознание условий, в которых мы были воспитаны, и того, как они влияют на наши мысли и убеждения сегодня. Когда мы понимаем корни нашей деструктивной поведенческой модели, у нас есть намного больше шансов изменить себя.

Признание

Многим из нас сложно признать, что наше детство было довольно грустным и безрадостным. Большинство предпочитает отрицать это и делать вид, что у нас были любящие родители. Такое отрицание очевидных фактов защищает нас от воспоминания о пережитых в детстве обидах и боли, с которыми, в противном случае, нам пришлось бы смириться. К тому же, мы привыкли с детства «не выносить сор из избы», думать или говорить «плохо» о членах нашей семьи и оставаться лояльным к ним независимо от того, как они сами к нам относились.Несмотря на все психологические защитные механизмы, опыт показывает, что признание правды о нашем прошлом неизбежно и является частью конструктивного процесса восстановления.

Когда мы начинаем осознавать корни нашей порочной системы убеждений, мы обретаем понимание причин, которые побуждают нас к саморазрушительному поведению. Это в свою очередь приводит нас к необходимости предпринять соответствующие шаги, чтобы освободиться от созависимости. Мы можем обратиться к квалифицированному психотерапевту или поговорить с близким другом о том, что мы переживаем и думаем. Но, учитывая тяжесть событий прошлого и связанных с ним переживаний, вполне возможно, что некоторым из нас будет трудно поделиться своими «секретами» или доверять их кому-то другому.

Для многих именно группы «12 шагов Анонимных Созависимых» стали возможностью поделиться своей историей, зная, что всё происходящее на этих встречах не подлежит разглашению и остаётся в тайне. Но если и это покажется слишком сложно, то мы можем взять перо и бумагу и погрузиться в воспоминания детства, записывая всё, что приходит на ум, наши переживания по поводу событий прошлого, какие убеждения и модели поведения были внушены нам в то время, и почему эти убеждения вредны.

Цель — это свобода

Однако, несмотря на то, что подобное погружение и осознание прошлого крайне важно и полезно, тем не менее, мы должны быть осторожны, чтобы не превратить эту информацию в предлог для перманентного пребывания в боли и страданиях. Достаточно. Мы всю предыдущую жизнь этим занимались. Наша цель – это свобода от всего, что больше не нужно. Заглянуть в прошлое полезно, но только для того, чтобы полученными знаниями осветить себе путь в будущее. Давайте признаем, что прошлое есть, и прошлое невозможно изменить. В то же время, давайте решать задачи по выходу из созависимости и созависимых отношений, чтобы избавиться от власти прошлого и его груза.

Кроме того, сделать шаг назад бывает полезно и с целью лучшего понимания наших родителей. Крайне маловероятно, чтобы они умышленно хотели нанести нам вред. Скорее всего, они просто поступали так же, как с ними поступали их родители, наши бабушки и дедушки, при этом искренне руководствуясь самыми благими намерениями. Обвинять их в этом, обижаются или таить злость бессмысленно. Это не будет способствовать выздоровлению, скорее даже наоборот.

Чем дольше мы будем тыкать в них пальцем, обвиняя во всех своих бедах и возлагая на них ответственность за нашу теперешнюю ситуацию, тем дольше мы сами будем оставаться в позиции жертвы, страдая от чувства беспомощности. Когда мы посмотрим правде о нашем прошлом в глаза, мы скажем: «Да, то, что было в прошлом, привело меня к развитию созависимости. Но сегодня я взрослый, самостоятельный и психологически зрелый человек, который имеет силу и власть изменить это. Я решил взять на себя ответственность за мое выздоровление сегодня и готов использовать для этого все доступные мне инструменты и ресурсы, чтобы стать свободными от созависимости».

1. Эмоционально «отклеиться» от партнёра

Как правило, созависимые очень склонны прилипать к людям и к их проблемам. В результате они чрезмерно вовлекаются как на психологическом (мысли, эмоции), так и на физическом (действия, конкретное участие) уровнях в чужую жизнь и безнадежно запутываются в ней, иногда полностью переставая заботиться непосредственно о себе.

Такое своеобразное гиперучастие может выражаться в нескольких формах:

• Мы можем настолько беспокоиться о близком человеке и о происходящих в его жизни событиях, что вся наша умственная энергия уходит на эти мысли
• Мы можем стать буквально одержимы близкими людьми, и пытаться во всём контролировать их и брать на себя ответственность за то, как они проживают свою жизнь
• Мы всегда слишком болезненно реагируем на мнение окружающих нас людей и на то, как они ведут себя по отношению к нам, вместо того, чтобы решать собственные вопросы самостоятельно, выбирать нужную лично нам модель поведения и схему действий
• Мы можем стать эмоционально зависимы от наших отношений, и, таким образом, поставить собственное эмоциональное состояние в зависимость от них
• Мы можем стать смотрителями, спасателями или превратиться в инструмент в чужих руках, применяемый людьми для решения их собственных проблем, который впоследствии может быть попросту выброшен за ненадобностью.

Чем больше и глубже мы погружаемся в чужую жизнь, тем в большее запустение приходит наша собственная. Когда мы тратим наше время и энергию, сосредоточиваясь на других людях и их проблемах, у нас остаётся слишком мало времени, чтобы позаботиться о нашей жизни и нас самих. Когда мы, постоянно волнуясь и мучаясь, решаем чужие проблемы в стремлении таким образом поднять свою самооценку. В результате мы всё равно остаёмся измученными, обиженными и убогими. Большинство из нас слишком сильно вовлечены в жизнь других людей. Это на очень непродолжительное время дает нам мимолетное чувство достоинства и самоуважения.

Дать отношениям шанс

Для того чтобы дать нашим отношениям шанс стать здоровыми и стабильными и ради нашего же спасения от созависимости, мы должны научиться психологически отсоединяться от других людей. Увеличивать дистанцию с ними. Это означает ментально, эмоционально, а в ряде случаев даже физически, полностью абстрагироваться от отношений, которые являются дисфункциональными и нездоровым. Мы начнём это делать ровно в тот момент, когда откажемся от иллюзии, что у нас есть власть над чужими жизнями. Что наше поведение так или иначе, будь это любовь или доброта, может изменить ход чужой жизни.

Это когда мы, наконец, осознаем, что другие люди заслуживают право жить, как они хотят, и что наши действия тщетны и не имеют влияния на других людей. Мы должны постепенно отпустить нашу потребность непрерывно контролировать других. Предоставить людям право взять на себя ответственность за собственные дела и проблемы, а мы, в свою очередь, можем уже таки начать сосредотачиваться на улучшении качества нашей жизни и решении собственных проблем.

Установление здоровой дистанции не означает, что мы стали враждебны, индифферентны или безразличны к близким людям. Наоборот, речь идет как раз об отношении к другим людям с уважением и любовью в истинном смысле этого слова. Это означает, что, позволяя другим взять на себя ответственность за свою жизнь. Мы же, в свою очередь, учимся брать на себя ответственность за нашу. Научиться отходить на дистанцию сложно. Это потребует от нас мужества и решимости. Мы привыкли жить исключительно в контексте отношений. Но мы должны, наконец, признать, что никто кроме нас самих не в состоянии построить наше счастье.

Отпустить поводок

«Отвязываясь» от партнёра эмоционально, и переставая о нём «заботиться», мы можем ощутить неожиданную встречную реакцию. Большинство наших близких уже привыкли к определённому поведению с нашей стороны, и к тому, что наши с ними жизни «скованны одной цепью». Они привыкли использовать нас как средство для решения собственных проблем. Но если наша цель состоит в том, чтобы освободиться от созависимости, мы должны переключить своё внимание на решение личных задач. Эмоциональная отстраненность может дать возможность вашему близкому человеку в полной мере испытать на себе последствия его зависимости. Ибо вы более не берёте на себя его вину и не считаете себя ответственным за его поведение.

Это может означать, что ваш брат или супруг может со спокойной душой проиграть в автоматах или пропить все свои деньги, и вы не окажите ему финансовой помощи в этом случае. Или это может означать, что, освобождая себя от заботы о других, ваша жизнь перестала зависеть от того, как себя чувствуют окружающие люди. Если вы хотите разорвать бесконечный круг созависимости, то старайтесь постепенно отходить от привязанности к другим людям. Стремиться к эмоциональной отстраненности в ваших отношениях. Это сложная задача, которая может казаться страшной для нас. Но если наша цель – освободиться от постоянных эмоциональных потрясений и созависимости, то мы должны набраться мужества и вести себя по-другому нежели раньше. Постепенно вы будете привыкать к новой модели построения отношений и начнёте ощущать личную свободу и лёгкость. Это принесёт огромную пользу всем заинтересованным сторонам.

1. Установить приемлемые и жесткие границы в ваших отношениях

Это является одним из ключевых и принципиальных моментов для выздоровления от созависимости. Как только вы установите приемлемые для вас границы в отношениях с людьми, вы начнете осознавать свою уникальность, ценить и уважать себя как достойного человека, что который лежит в основе исцеления от этого состояния. Кроме того, установление границ приводит к более здоровым отношениям, которые строятся с людьми на основе взаимного уважения и доверия.

Всё, что касается личных границ и их установления — это сложное понятие. Причины, по которым созависимым трудно установить границы, и практические советы о том, как их устанавливать, подробно описаны в статье: Созависимость и личные границы.

1. Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение

Выздороветь от созависимости – это, прежде всего, научиться заботиться о себе. Это означает, что во главу угла становятся наши собственные потребности и желания. Наши интересы становятся важнее, чем непрерывное и постоянное угождение другим. Для этого нам нужно научиться говорить «нет», всему, что не в наших интересах. Нет всему, что мы не хотели делать, но делали раньше, чтобы угодить другим. Нет любым действиям со стороны других людей, которые мы считаем предосудительными или неуважительными по отношению к нам. Всему, что мы не хотим делать и всему, что лишает нас внутренней целостности и ограничивает нашу личную свободу.

Для созависимых научиться говорить «нет» очень сложно. Но это совершенно необходимо, если мы хотим отстаивать право на наличную позицию и уважение по отношению к себе. Мы прожили всю жизнь, отрицая или игнорируя наши потребности и желания. Поставив заботу о других выше, чем о себе, мы прибывали в тщетной надежде, что другие ответят нам тем же и будут о нас заботиться. Но в тот момент, когда мы, наконец, окончательно осознаём всю беспочвенность и тщетность этих ожиданий, мы приходим к пониманию того, что только мы сами можем позаботиться о себе самым лучшим образом.

В этот самый момент нас окончательно покидают все иллюзии. Как только мы начинаем отказываться от всего, что умоляет нашу ценность и целостность, мы начинаем больше ценить себя. Мы начинаем жить жизнью, свободной от ожиданий и обид. Чем меньше мы ждем от других, тем меньше в них разочаровываемся. Мы больше не скованны негативными убеждениями, выученными в детстве, о том, что другие люди должны заботиться о нас. Следовательно, можем смело строить собственную жизнь так, как хотим этого именно мы сами.

Ценить и уважать себя

Постоянно и во всём уступая другим людям, с готовностью отзываясь на каждую, даже самую нелепую, а подчас и откровенно наглую просьбу, мы таким поведением недвусмысленно даём им понять, что полностью находимся в их власти. По сути, мы превратились в добровольных рабов, готовых выполнить любую прихоть повелителя. Мы ведём себя так, будто мы всё ещё маленькие дети, которые пытаются угодить взрослым, заслужить их любовь и внимание, или любой ценой избежать наказания и унижения.

Это только лишний раз подтверждает отсутствие у нас всякого самоуважения, лишает самостоятельности и независимости, планомерно убивая самооценку. Огромная и наиважнейшая часть процесса восстановления от созависимости как раз и предполагает умение отстаивать собственные права. Но без встречного хамства и агрессии, и не заискивающе подчиняясь и как бы вымаливая награду. Нужно выстраивать отношения с другими людьми на равных, как равноправные партнёры, а не как раб с господином или агрессор с жертвой. Это и называется ассертивным поведением.

Привыкшие к роли вечной жертвы, мы можем подумать, будто такое поведение суть проявление эгоизма и невнимания к нуждам других. Но, как это не странно, отвечать отказом на то, что не приемлемо для нас, и есть проявление заботы. Как о себе, в первую очередь, так и о других людях. Мы должны отказаться от нашего стремления всем нравиться и всем угождать. Необходимо признать, что в некоторых случаях мы будем натыкаться на встречное недовольство со стороны наших близких.

Войти в новое будущее

Наше новое, непривычное и непонятное для них поведение может ставить их в тупик. Но если это по-настоящему любящие и ценящие нас люди, то после некоторого недоумения они поймут и примут нас новых и изменившихся. Они отнесутся с уважением к нашей позиции, одновременно признавая за нами право на сам факт её наличия. К нам перестанут относиться как к «повзрослевшим детям», начнут уважать наше мнение, прислушиваться к нему и учитывать точку зрения. Это процесс построения новых отношений с окружающим нас миром.

Новая поведенческая модель взаимодействия с людьми. Мы начинаем постепенно освобождаться от роли жертвы, и смотреть на себя как на сильных, и достойных уважения людей. Мы делаем очередной шаг к выздоровлению от созависимости.

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.

: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

• Самостоятельность
• Независимость (автономность)
• Открытость
• Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

Читайте нас в Instagram

Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:

1. Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.

2. Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.

3. Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.

4. Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.

5. Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.

6. Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

Читайте также: Страсть или наркомания: симптомы и лечение любовной зависимости

7 шагов к освобождению от созависимости

Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.

Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.

Читайте также: Как проблемы с родителями влияют на вашу личную жизнь

Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:

1. Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.

2. Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.

3. Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.

4. Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.

5. Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.

6. Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.

7. Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.

Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.

Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.

Читайте также: Как жить после развода: 5 шагов к счастливой новой жизни

Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:

• Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.

• Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.

• Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.

• Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

Читайте нас в Telegram

Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.

Читайте также: Как помочь близким людям с депрессией: 5 важных правил

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.