Доктор Моррис

С ума схожу

Как сойти с ума за неделю.

Как сойти с ума за неделю.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Для начала, встав с утра, подойдите к зеркалу и ознакомьтесь с предложенным мате-риа¬лом: все же вам с ним работать в течение 7 дней!! Познакомьтесь с собой. Спросите, как зовут, сколько лет и что ест на завтрак.
Ознакомившись (или познакомившись – это как вам будет угодно), позавтракайте. Не пренебрегайте этим: вам предстоит трудный день.
Узнав таким образом все свои предпочтения в гастрономической области, переходите к одеванию собственной персоны. Вам ведь интересно, что вы носите?
Закончив эту часть вашего утра, соберитесь и выйдите на улицу. Главное помнить, что все вокруг – враги и обязательно от вас что-то скрывают. Подойдите к первому же встречному, чье лицо покажется вам достойным внимания. Подойдя, возьмите человека за плечи, аккуратно встряхните и, пристально глядя в глаза, пробормочите: «Ты от меня что-то скрываешь, определенно». Любую ответную реплику рекомендуется внимательно выслушать, затем погрозить собеседнику пальцем и быстро уйти.
Как можно чаще окидывайте улицу безумным взглядом, останавливая свой светлый взор на лицах прохожих и подолгу пристально разглядывая их. Пусть понервничают.
Если вы увидите лицо противоположного пола, которое вам нравится, вам чрезвычай-но повезло. Скачкообразным шагом подойдите к объекту ваших слюноотделений и сви-стящим шепотом интригующе прошипите: «А вы знаете, что мир сходит с ума?». Если собеседник не дернется в сторону и не убежит и даже не закричит, то приблизьте свое ли-цо к его/ее лицу и, вращая глазами, зловеще улыбнитесь. Затем отойдите на пару шагов и любуйтесь результатом.
Но вот вы и дошли до места вашей работы. Начинается самое интересное. Вы должны поправить костюм, вспомнить, как вас зовут и чинно прошествовать к своему рабочему месту. Безмолвно. С задранным к потолку носом. Со вздернутым подбородком. С надмен-ным выражением лица. Аккуратно расположиться на рабочем месте и сесть за стол.
В течение последующих 2-3 часов рекомендуется ни на что не реагировать и даже не шевелиться. Просто поймите – вы статуя, а остальные посетители. На вас смотрят. Не подведите.
Если к вам по истечении этих 2-3 часов кто-то обратится (не важно, зачем), встаньте, хлопнете ладонями об стол и заорите что есть мочи: «Не надо мне врать! Я вас насквозь вижу!». Насладившись реакцией, пробурчите: «Со мной все в порядке» и отправляйтесь домой, ни на что не реагируя.
По дороге домой повторите утреннее упражнение.
По приезду домой начинайте всего бояться, в том числе ни в коем случае не подни-майтесь на лифте – там замкнутое пространство, в котором точно то-то на вас нападет, или потолок раздавит, или стены сплющат. В общем, лифт – это опасно. Также рекомен-дуется раз и навсегда уяснить, что ступени на лестнице тоже живые и им больно, когда на них наступают. Говорите это каждому, кого встретите.
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Ну, вот уже и видны сдвиги. Вы, так сказать, успешно прошли процедуру крещения и теперь вступили в ряды начинающих психопатов. Не волнуйтесь, у вас обязательно полу-чится.
По дороге на работу повторите вчерашнее утреннее упражнение, добавив лишь одну деталь: нужно уяснить, что люди вокруг не слышат ни одного вашего слова, и потому нужно говорить все четко, ме-едленно и слегка утрируя согласные. При этом не забывать вращать глазами и оживленно жестикулировать.
Вот вы и снова на работе. Вуа-ля! Жестом фокусника достаньте из портфеля заранее старательно заготовленный кулечек с бутербродом. Подходите к каждому, кого встретите или увидите, предлагая ваш бутерброд. Если кто-то согласится, зловеще захохочите и швырните бутерброд ему под ноги. Проделав эту операцию, как можно скорее найдите кабинет вашего начальника и зайдите туда. Без стука.
Вот вы в кабинете начальника. Он смотрит на вас своими поросячьими глазками. Он определенно псих. В отличие, разумеется, от вас. Вы-то нормальный. Кто бы спорил. Скачкообразным волнующимся шагом подойдите к начальнику, приблизьте свое лицо к его лицу и, разбрызгивая слюну, зловеще прошепчите: «Ты уволен, дегенерат!». Наслади-тесь нарастающим удивлением в его глазах, мерзко захихикайте и крадучись выйдите из кабинета начальника. Все еще хихикая. Каждому встречному показывайте какие-нибудь знаки и вообще оживленно жестикулируйте.
Как только вам это все надоест, возьмите свой портфель на руки и, убаюкивая его, бе-режно поднесите к окну. Затем, тихо-тихо открыв окно, чмокните ваш портфель в замок или ручку и со всей силы киньте из окна. Затем, взвыв, бегите на первый этаж и вылезьте из окна сами. Не переборщите, а то можете что-нибудь себе повредить.
По дороге домой повторите утреннее упражнение.
По приезду домой тут же, мигом выключайте все электрические приборы, воду, газ и залезайте под одеяло, начинайте всего пугаться. Обязательно дрожите и кричите, к тому же кричите как можно громче и отчаяннее. Чтобы соседи слышали.
Таким образом проведите ночь (пока не заснете).
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
Вы уже нервно вздрагиваете в ожидании перспективы снова лицезреть постные лица бесполезных прохожих? И правильно, ибо сегодня вы пойдете не на работу, как предполагалось (вы ведь вчера уволили начальника, помните?), а просто гулять. Наденьте пижаму (при наличии таковой) или что-нибудь на нее похожее, тапки, соорудите из полотенца ночной колпак и смело отправляйтесь гулять по городу. Разговаривайте со всем и всеми, что или кого встретите на своем пути.
Вы, конечно, помните, что ступеням больно, когда на них нажимают, а в лифте стены и потолок грозятся вас раздавить, да? В этой связи вы садитесь на перила и отправляетесь в увлекательное головокружительное скольжение по этим самым перилам вниз.
Итак, вы на свободе. Эврика, как говорится. Но это далеко не ваша цель – вы ведь за-думали подружиться или хотя бы завести светскую беседу с каждым встречным челове-ком или предметом. Озаботьтесь своим выражением лица и приставайте к каждому встречному с вопросом о наличии или отсутствии у вас под глазами мешков. В ответ на любую фразу начинайте корчить рожицы. Если вам предлагают помощь – не верьте, они хотят завоевать ваше доверие и убить! Но это им не удастся, вы же хитры, как сто старых лисов. Подозрительно сощурьте глаза и вашей любимой скачкообразной походкой от-правляйтесь восвояси.
О! Вы слышите? Кто-то за вами бежит…. Определенно. Разумеется, это недоброжела-тели. Они хотят вас убить. Бегите со всех ног, не забывая корчить рожицы. Бегите домой.
Итак, вы в родном подъезде. Осталось дойти до квартиры. На каком этаже бы она ни была, вам все равно надо подниматься по ступеням, так? Нет! Потому что если бы вы бы-ли ненормальным, вам стоило бы подниматься именно по ним (ведь только псих может причинить боль ступеням, верно?), но вы-то абсолютно нормальны, и потому вы поползе-те вверх по перилам, как утром! Да-да, именно по перилам. Обнимите перила и ползите по ним вверх. Если вам повезло кого-то встретить на пути, печальным голосом объявите, что мир сошел с ума, и продолжайте ваш путь.
Вы благополучно добрались до вашей квартиры, зашли внутрь. Что же делать дальше? Неплохо было бы взять телефонную рубку и начать звонить всем подряд и объявлять об их ненормальности, нервно хихикая и булькая в трубку. В течение двух часов развлекай-тесь именно этим, а затем можете, отключив все приборы, снова забраться под одеяло и бояться до умопомрачения. Бояться, бояться и еще раз бояться. Спокойной ночи!
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ.
Несомненно, вы проснулись раньше обычного. Так же сомнению не подлежит ваше желание действовать, ваша жажда активности. Ведь сейчас самое время – утро! Встаньте с кровати, выйдите на середину лестничной площадки и начинайте делать зарядку. Про-должайте делать зарядку в течение того времени, пока ваши соседи не начнут выходить на работу. Приветливо машите им руками (обеими) или ногами (зависит от вашего положения в конкретный момент), кричите им о добром утре, желайте светлого дня и всего, на что хватит вашей фантазии. Когда последний сосед выйдет из двери и закроет ее за собой, пропустите его вперед и крадучись отправляйтесь за ним. Ваше дело – не потерять его из виду, выяснить место его работы, должность и так далее. Записав все это в «стыренный» у кого-нибудь блокнотик ручкой того же происхождения (то бишь тоже «стыренной») аккуратнейшим образом, сделайте хитрые глаза и предъявите соседу (соседке) результаты ваших исследований, попутно расспросив ее об интересующих вас деталях и подробностях.
Проведя таким образом часть вашего дня, отправляйтесь гулять по городу, повторяя ваше любимое утреннее упражнение. Вы уже на пути к совершенству!
Было бы кощунством не зайти на работу… на вашу работу… на вашу бывшую, то есть, работу… верно? Поэтому вы туда и направите свои стопы (причем неважно, во что вы в данный момент одеты).
Придя на работу, отправляйтесь к вашему бывшему рабочему месту и начинайте со-средоточенно обыскивать ваш бывший рабочий стол, мотивируя это тем, что вы оставили там одну очень важную для вас вещь. Конечно, злопыхательные сотрудники, то есть, бывшие, но все так еще злопыхательные ваши сотрудники, будут расспрашивать вас, что это за вещь. Первые 10 вопросов проигнорируйте, затем ответьте очень резким и важным голосом: это мой любимый носовой платок с козявкой в правом углу.
Затем резко сбросьте все со стола и гордой походкой выйдите из офиса и направьтесь домой.
По прибытии в подъезд заползите по перилам к себе в квартиру (вам не привыкать), войдите в комнату, заползите под одеяло и тряситесь, тряситесь, тряситесь до тех пор, по-ка не уснете. Вы же боитесь даже себя, верно? Верно. Поэтому тряситесь и бойтесь, бой-тесь и тряситесь! Пожелайте себе добро ночи и продолжайте трястись до победного конца – то есть до того момента, как заснете.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
Ваше новое утро смотрит на вас из зеркала и сияет помятым, невыспавшимся лицом, опухшими глазами и красным носом. Вы готовы к новым достижениям? Готовы?! Отлич-но!
Медленно выйдите из квартиры, в чем вы спали. Ваши нервы на пределе. Кто-то по-стоянно за вами наблюдает. Может быть, это пришельцы. А может, за вами установили слежку в КГБ, потому что у вас есть секретные материалы. Точнее, это они так думают. Потому что они психи.
Выйдите на улицу. Разумеется, вы помните, что ступеням больно, а лифт опасен. Ну что, прокатимся? С ветерком, а? Я знала, что вы не откажетесь.
Как?! Вы наступили на ступеньку?! Как вы могли?! Немедленно, немедленно на коле-ни и извиняйтесь. Только так вы искупите свою вину. Молитесь на ступеньки до тех пор, пока ваши соседи не пойдут домой – тогда, может быть, вы замолите грехи всех жителей этого дома перед лестницей.
Соседи пришли. Шипите на каждого, кто пытается подниматься по лестнице, и орите на каждого, кто поедет в лифте. Единственно возможный способ попасть на нужный этаж – по перилам. Расскажите, что надо делать. Покажите пример. Пусть учатся, а то, видишь ли, распустились, подлецы.
Только представьте себе, что у вас еще целый увлекательный вечер впереди! предста-вили? Порадовались? Ну и облом. Потому что сегодняшний вечер у вас пройдет крайне рутинно – сядете за стол и будете писать записку. Пока еще помните, как это делается.
Итак, подходим к двери квартиры, аккуратно берем за ручку и открываем. Тсс, там кто-то есть! Медленно перешагните порог, прокрадитесь к вашей комнате и неожиданно скажите: «Бу!». Оно испугается. Ну, оно. Вы что, не понимаете, о чем я? Ну как же так. Оно – это то, что вас преследует. Помните, за вами кто-то бежал? В третий день наших упражнений? Вот. Это и было оно.
Итак, его мы спугнули. Теперь займемся запиской. Берете в руку карандаш (не ручку! Ручка – это у двери! А у вас – карандаш!), листок бумаги, садитесь за стол и пишете:
Я, ФИО, имею Вам, читающим эту ересь,
сообщить, что
я собираюсь покончить жизнь,
эту никчемную жизнь,
убийством.
Разумеется, жизнь будет
не моя.
По написании этой записке берете в руку булавку, а лучше нож, делаете надрез и ка-паете кровью на бумагу. Где-то в районе слов «убийством». Ну, чтобы уж точно поняли и оценили серьезность ваших намерений.
После этого, и не важно, который час, вы отключаете все приборы, заползаете под одеяло и начинаете петь вашу любимую песню. Поете и трясетесь. Пока не уснете. Конец близок!
ДЕНЬ ШЕСТОЙ.
Предпоследний день нашего курса «Сойди с ума самостоятельно». Итак, вы уже почти что высоко квалифицированный психопат, можно начинать гордиться. Ну, в сторону ли-рические отступления, продолжим занятия.
Утром вам непременно нужно умыться. А то всю неделю вы, видите ли, были слиш-ком заняты для этого. Проходим в ванную комнату, берем жидкое мыло, отвинчиваем крышечку и выливаем содержимое на себя. Да, именно на голову. Да, именно быстро и чтоб не халявить.
Не торопитесь это смывать! Возьмите лучше щетку. Зубную, разумеется. Затем выда-вите на нее всю пасту из тюбика и начинайте чистить зубы. Почистили? Восхитительно!
Теперь в этом виде (ну, пижама всякая и мыло на голове) мы с вами отправляемся в свободное плавание. Я хотела сказать, в длительную прогулку по аллеям и паркам. Чинно и медленно выйдите из дома, засуньте руки в карманы (при наличии карманов, разумеет-ся) или еще куда-нибудь деньте, чтоб не мешались. Насвистывая (если умеете) или напе-вая (а тут уже не важно, умеете ли), прогуливайтесь по парку (добираясь до него, повто-ряйте традиционное утреннее упражнение с заглядыванием в лица и прочими прелестями живого общения психов с вами), периодически поправляя стекающее с головы мыло.
Как только вам надоест сие благородное занятие, постарайтесь задуматься о смысле вашего дальнейшего пребывания в этом гнусном местечке. Как оно посмело вам надое-дать?
Направьте свои стопы в ближайший магазин. С выражением глубочайшего презрения ко всем окружающим на вашем лице, подойдите к прилавку и скажите: «Мне три гусиных хвоста и одну бечевку». Разумеется, они не поймут. Да боже мой, кто из этих ненормальных понимает русский язык? Состройте им рожу и выйдите из магазина, здесь вам ничего не дадут.
Как? Уже полдень? Впрочем, это и неплохо – у вас есть уникальная возможность озна-комиться с достопримечательностями этого города. Так как вы выглядите, мм, весьма странно, я думаю, что вам уступят место в общественном транспорте. Более того, я в этом абсолютно уверена! Проверим? Подойдите к автобусу, залезьте в него и покажите кондуктору язык. Что, тетка с нагрудным рюкзаком, съела?! О, да она направляется к вам, чтобы высадить вас. Да какое ей до вас дело. Сядьте спокойно, закройте глаза и мычите вашу любимую песню. Ну, ту, которую вы вчера перед сном орали. Замечательно.
Ой, что это она там бормочет? Освободить помещение? Вот еще. Хотя, она права – разве можно ехать в одном транспорте с душевнобольными. Гордо покиньте этот скорб-ный уголок и отправляйтесь домой.
Сегодня у нас сокращенный день, так как надо выспаться хорошенько – завтра столько всего предстоит сделать!
Заползайте по перилам наверх. Каким образом это делается, вы прекрасно помните, ведь так? Отключите приборы, залезьте под одеяло и начинайте размышлять о том, чего вы еще в этой жизни не боялись. Уверяю вас, через минут десять вы уснете. А если не ус-нете, то по крайней мере продолжите наше восхождение к высокой степени безумства – самостоятельно. До завтра!
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ОН ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ.
Ну что, готовы? Как, вы еще и спрашиваете, к чему?
Итак, начнем наш новый хороший день с зарядки. Встаньте, почистите зубы (вы пом-ните, как это делается? Нет? Сейчас напомню: берете пасту, выдавливаете в рот и запи-ваете водой. Только не забудьте, что употребление зубной пасты в больших количествах чревато опасностями). Теперь сядьте. Встаньте-сядьте. Встаньте-сядьте… ну, пока не на-доест, упражняйтесь. Это вообще полезно.
Позанимались зарядкой? Похвально, похвально. Сегодня нам предстоит долго ходить по… впрочем, кто же вам сейчас все секреты расскажет? А ну, живо, одевайтесь! Как? Вы уже успели забыть, что нормальные люди одевают, когда выходят на прогулку? Ну же, не разочаровывайте меня. Одевайтесь поприличней, в последний-то день. Ну, костюмчик деловой, туфли. Все дела.
Оделись? Ну что же мне с вами делать. Почему вы надели штаны не на ноги? Почему туфли – тоже не на ноги? Ну, где ваша логика?!
Все-то вам расскажи. Ну, берете штаны, одеваете сначала одну брючину – на левую ногу, а потом вторую – на правую. И чтоб ширинка была спереди. Затем берем правый ботинок в правую руку и одеваем на правую ногу. Осилили? Сногсшибательно! Теперь берем левый ботинок в левую руку и одеваем на левую ногу.
Пойдемте-ка выгуляем вашу голову. Вы, наверное, устали уже – целую неделю всего бояться? Ничего, ничего. Все скоро закончится.
Выйдите на улицу. Ну, скольжение по перилам – уже классика жанра. Не сметь насту-пать на ступени! Прогулочным шагом направляйтесь к вашему предыдущему месту рабо-ты. Тряхнем стариной? Наверняка от вас все сейчас шарахаться начнут. Покорчите им рожицы. Покажите им незамысловатую комбинацию из трех пальцев. Ну, и идите дальше – какое вам дело до душевнобольных?
Вашим любимым скачкообразным шагом направьтесь к городской больнице. Там точ-но есть отделение скорой психиатрической помощи. Вы им всем сейчас… поможете. Ух, помо-ожете!.. им явно не хватает квалифицированных сотрудников. То есть таких, как вы. Ничего, мы с вами сейчас покажем им, как надо лечить психов.
Крадучись зайдите в помещение больницы. Сделайте вид, что у вас болит рука. Нет, лучше сделайте вид, что вы их не слышите и не понимаете. То есть если вам что-нибудь начнут говорить, вы тоже начинайте: «Сами мы не местные…» и на что вообще фантазии хватит. Они замолкнут – и вы замолкайте. И так до тех пор, пока не придут санитары.
А санитары придут. Потому что вы в психиатрической больнице. Потому что вам как раз сюда и надо было. Потому что вы – псих.
Как только появились санитары, выскочите на улицу (а одеты вы прилично), подбеги-те к ларьку с газетами, купите для себя какую-нибудь и садитесь в скверике на лавочку – почитать. Когда они спросят у вас, не пробегал ли здесь псих, скажите, что пробегал. Рас-скажите им, что он сначала бежал, потом купил газету и после сел на лавочку ее читать. Когда они уйдут (а они уйдут, ведь им и в голову не придет, что этот псих – вы), выкиньте газету и скачкообразным шагом направляйтесь домой.
Заползите домой по ступеням. Вы делаете это в последний раз, поэтому будьте осо-бенно внимательны. Звоните в каждую соседскую дверь, но постарайтесь убегать быстрее, чем они ее откроют. Добравшись до своей квартиры, распахните дверь и сделайте вид, что вы только что вышли из дома. Спросите выглянувших на звон соседей, не они ли вам трезвонили только что. Понимающе покивайте и отправляйтесь в дом.
Дома переоденьтесь в пижаму, наденьте смастеренный из наволочки колпак и попол-зайте на четвереньках пару кругов по квартире. Говорят, это полезно.
Выключите все приборы. Сегодня необычный день – завершающий в нашем курсе. Ложитесь спать и ничего не бойтесь. Как? Вы уже не можете не бояться? Значит, вы ус-пешно прошли курс. Поздравляю. Теперь вы сертифицированный психопат! Удачи!

Мысли

Для начинающих психически больных людей характерен неконтролируемый поток мыслей. Тут бывает несколько вариантов развития:

1. Мозг цепляется за какую-нибудь мысль и ее активно «думает». Человек постоянно сконцентрирован на одном и том же. Например, на ковре на стене. Размышляет о том какие на нем узоры, какого он цвета и так далее. Мозг может уцепиться за конкретного человека и думать постоянно о нем. При психическом расстройстве человек забывает в этот момент о том, что он делал до появления внезапной задумчивости. Зацикленность на одном и том же предмете продолжительное время и невозможность переключить внимание – это еще один звоночек и повод задуматься о собственной адекватности.

2. Отсутствие всяких мыслей. Абсолютная пустота. Не хочется ничего вспоминать и ничего делать, ни о чем мечтать. Время как будто останавливается и течет очень медленно. Человек находится в вакууме собственного сознания.

3. Нет фокусировки. Мысль не задерживается в голове. Сознание прыгает с одного предмета на другой, от этого человек сильно устает. Контролировать процесс невозможно и сосредоточиться тоже.

Галлюцинации

Этот симптом — самый верный способ определить, что пора ко врачу. Галлюцинации бывают разные по типу восприятия:

1. Слуховые. Почти все пациенты психиатрической клиники слышат посторонние голоса в голове. Он может быть абсолютно любой. У нормального человека в голове звучит только внутреннее я. Это явление обыкновенное, во время размышлений мы разговариваем сами с собой. В этом нет патологии.

Как понять, что сходишь с ума? Печально, когда посторонний голос начинает давать советы или вести диалог. Случается, что разговаривать начинают животные или предметы. Здесь уже следует насторожиться и в срочном порядке пройти обследование.

2. Визуальные. У людей с психическими отклонениями чаще встречаются жуткие галлюцинации. Появление чертей, живности из стен и окон – стандартное явление для такого рода заболеваний. Естественно, это наводит ужас, но бывают и красивые галлюцинации. Разноцветные деревья, летающие животные. Эффектным зрелищем также не стоит увлекаться, доктор поможет избавиться от них.

3. Тактильные. Заболевшему кажется, что его кто-то трогает. Дергает за волосы или конечности. Распространено явление, когда человеку с психическим отклонением кажется, что он грязный или пачкается. Как понять, что человек сходит с ума? Бесконечное мытье рук, стирание кожи до крови или расчесывание кожного покрова – явные признаки начинающегося заболевания нервной системы.

Мании

Состояние маниакального расстройства таит в себе опасность для окружающих. Мания величия: безопасна, наблюдаются завышенные требования к окружающим по отношению к себе. Требование поклонения или неоспоримости собственной гениальности. Учитывая современные реалии – это чувство свойственно многим. Издержки постсоветского воспитания, когда детская вседозволенность и безнаказанность переросла в ощущение собственной исключительности и чрезмерной важности. Граница между адекватным и маниакальным состоянием очень слабая. Как понять, сошел ли ты с ума? Важно контролировать чувство собственного достоинства и не переводить его в неадекватное состояние.

Распространено явление мании преследования. Человеку с начальной стадией заболевания, кажется, что за ним следят. Он пытается скрыться от посторонних глаз, прячется и избегает общества. Дома ему кажется, что кто-то наблюдает за ним.

Проявляется также в отношении других людей. Человек сам становится преследователем. «Подлавливает» другого на улице, наблюдает со стороны и вмешивается в частную жизнь. Преследует людей с какими-то определенными общими чертами. Так ведут себя классические маньяки, есть срочный повод обратиться к психиатру.

Советы выгорающим. Как не сойти с ума без деловой жизни

Теперь я живу в Сиэтле, бурно развивающемся городе, где есть штаб-квартиры Amazon, Boeing и Microsoft, но все еще сохраняющем черты американской глубинки. Учусь на дизайнера в колледже, ложусь спать в десять вечера, изредка пишу статьи в Forbes и за полтора года побывала всего на трех деловых конференциях. Я не знаю, сколько продлится этот мой профессиональный простой, но стараюсь поддерживать деловые связи, хоть это и нелегко из-за 11 часовой разницы с Москвой. Для себя я сформулировала несколько правил: как не сойти с ума и даже провести время с пользой, если деловая активность резко снизилась. Эти советы могут пригодиться профессионалам, которые находятся в поиске работы своей мечты, родителям в декретном отпуске или переехавшим в новую страну в ожидании разрешения на работу, в общем, всем тем, кто по той или иной причине сделал паузу в карьере.

Читайте деловые СМИ. Понятно, что первополосные эксклюзивы «Ведомостей» больше вас не волнуют, но необременительный слог «Медузы» и захватывающие фичеры Forbes помогут поддержать разговор за ужином с друзьями или случайными знакомыми на скучной вечеринке.

Станьте волонтером. В школе, где учится ваш ребенок, в симфоническом оркестре, в музее или в библиотеке. Вы вновь окунетесь в рабочую атмосферу и обретете место, куда можно наряжаться, хоть и не оплачиваемое.

Учитесь. Онлайн-курсы по программированию, воркшоп по пошиву текстильных кукол или класс в колледже по рисунку маслом — пришло время реализовывать свои заветные устремления или просто повысить квалификацию. Например, на Coursera.com есть выбор из сотни курсов.

Занимайтесь спортом. Эллипс, зумба, йога или бег — не важно. Пользу принесут даже 15-минутные занятия. И опять же повод выйти из дома. А если лень — на помощь приходят приложения. Asana Rebel, например, подберет вам видеотренировку по йоге в зависимости от ваших целей, веса и возраста.

Развивайте связи. Никогда не знаешь, каким будет следующий карьерный виток и куда приведет новое знакомство на встрече группы с Meetup.com. Да, теперь билет на отраслевую конференцию оплачивает не ваша компания, а вы, но крутой ежегодный ивент, где будут все-все-все, того стоит.

Пишите статьи. Эксперт в своей области может стать востребованным колумнистом, редакторы деловых изданий всегда в поисках свежих и талантливых авторов. А сейчас у вас как никогда много времени для пробы пера. Может быть, вы даже осмелитесь на книгу?

Подумайте о здоровье. Слышали о биохакинге? Самое время разобраться в теме, вспомнить уроки химии и использовать последние разработки на собственное благо, а не есть из года в год унылые мультивитамины.

Инвестируйте. В биткоин или акции американских корпораций. На открытие брокерского счета сейчас уходят минуты (например, в приложении Robinhood), а свободное время можно потратить на чтение аналитических отчетов и выбор перспективных инструментов. Ведь стали же первые инвесторы Apple мультимиллионерами.

Общайтесь с родными, друзьями и знакомыми. Сейчас вы можете себе позволить шопинг-марафон с мамой, часовые Skype-звонки с одноклассницей, содержательные чаты с бывшими любимыми коллегами и дискуссии в Facebook под резонансными постами.

Приведите в порядок свои аккаунты в социальных сетях. Отредактируйте LinkedIn, не забрасывайте Facebook (пусть ваши посты и не будут собирать прежнее количество лайков), продумайте Instagram-стратегию, заведите Telegram-канал. Можно подумать об их раскрутке, ведь реноме востребованного профессионала и интересного блогера еще никому не вредили. А популярный Telegram-канал можно и продать.

Путешествуйте. Неважно куда — в соседний городок или вокруг света. Приятные открытия и новые горизонты будут ожидать вас везде.

Совершенствуйте языки. Подтягивать английский можно, просматривая сериалы с субтитрами, а учить итальянский — по Skype c носителем из Флоренции. Новые уровни владения ими украсят ваше обновленное резюме. И, несомненно, вашу поездку в Италию.

Танцуйте. Уроки сальсы или танго не требуют больших усилий, а ваша мечта быть королевой танцпола может стать явью. И заряд положительных эмоций обеспечен.

Разберитесь в искусстве. Отличать Моне от Мане, знать, что коллекционирует Дмитрий Рыболовлев и какие работы сделали кассу на последнем аукционе Sotheby’s, должен, на мой взгляд, каждый.

Распланируйте будущее. Наконец, у вас появилось время подумать о том, чем вы займетесь, «когда вырастете». Наметьте цели, расставьте приоритеты, и вперед!

Как справиться со стрессом и обрести уверенность?

1. Расслабление перед стартом

Если ваши мысли скорее получить новую работу стали чересчур навязчивыми и еще больше загоняют вас в ощущение «тупика», остановите мысленно эту гонку, нажмите «стоп» в этой ситуации и отпустите мысли в воздух от себя, как воздушные шарики. Чем сильнее и навязчивее вы желаете что-то получить, тем чаще и быстрее это ускользает от вас! Просто ЗНАЙТЕ, что вы ПОЛУЧИТЕ хорошую работу, и она у вас будет совсем уже скоро. Только знайте это спокойно и уверенно, без фанатизма, отбросив подальше в сторону малейшие негативные мысли с сомнениями в вашей силе. «Именно Вы нужны нам!»
Фото:

2. Переоценка ценностей

Успокоившись, давайте теперь посмотрим на ситуацию, в которую вы попали, под другим углом. Просто так ничего не происходит, возможно, жизнь вам предоставляет сейчас столько освободившегося времени, чтобы вы могли без суеты и спешки переосмыслить ее.

Успешность зависит от того, своим ли делом вы занимаетесь? Задумайтесь, то дело, которым вы профессионально занимаетесь, — это ВАШЕ? Если вы медлите с ответом, значит, нужно вспомнить себя некоторое время назад — какими вы были, какими были ваши мечты и в чем вы видели свое предназначение. То, что доставляло вам удовольствие, то, что вам нравилось делать — это то драгоценное зернышко, Божий дар, который вы сможете вырастить в себе сейчас, и кто знает, может, пророщенное зерно станет не просто отдушиной, хобби, но вашей новой профессией!

Если же вы чувствуете, что это ВАШЕ дело, станьте еще лучше в нем — прочитайте профессиональную литературу, на которую раньше не хватало времени, освойте новые компьютерные программы, позволяющие оптимизировать работу, пройдите тренинги или посетите специализированные выставки, конференции (на которых, кстати, вы можете найти полезные знакомства).

3. Сохранение жизненного тонуса и рабочей активности

Любимую работу нужно встретить «во всеоружии» своего обаяния — хорошая физическая форма и здоровый румянец на лице только помогут этому. Обязательно занимайтесь спортом! Занятия фитнесом, танцами, бегом трусцой не только «сбросят» застоявшуюся энергию и принесут успокоение, но и придадут тонус, поднимут настроение и вернут оптимизм. Фото:

Также важно не выпадать (а если выпали, то вернуться) из того ритма дня, который был у вас, когда вы работали. Вставайте и ложитесь в то же время, каждый день общайтесь, встречайтесь с кем-то, кто может помочь вам с работой. Расскажите всем знакомым, что вы ищете работу, дайте им свое резюме, если вы этого еще не сделали; если же сделали, напомните снова о себе.

Приходите напрямую в компании, соответствующие профилю вашей работы. Даже если сегодня им не нужен человек, возможно, завтра понадобитесь именно вы! Количество попыток трудоустройства обязательно перерастет в качество, и чем раньше вы перестанете избегать возможного «провала» на собеседовании, тем скорее вы успешно пройдете собеседование на ВАШУ работу.

В завершение хочу пожелать вам, чтобы полоса, на которой вы сейчас временно застряли, превратилась как можно скорее в вашу взлетную полосу на пути к успеху, достижениям и новым радостям!

Что еще почитать по теме?

Как найти приличную работу за две недели?
Сколько ступенек надо пройти при поиске работы?
Поиск работы. На что обращать внимание, чтобы не быть обманутым?

Теги: потеря времени, как найти работу, уверенность в себе, полезные советы, успешность, поиск работы, успокоение, трудоустройство

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *