Доктор Моррис

Ребенок дерется Комаровский

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких — но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: «Что Я делаю не так?».
Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок — он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

— оскорбление и унижение ребенка,

— запугивание ребенка,

— применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, как можно чаще необходимо проявлять к нему:

— терпение,

— принятие его таким, какой он есть,

— внимание и уважение к его личности,

— любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет, Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит — «злиться — это плохо». Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто — ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу — к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.
Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт — он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депрессии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного — сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость — это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:

3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания — именно в физической агрессии.

Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо — Вы готовы его выслушать.
Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: «Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть».

Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) — подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом — Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) — что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации, не причиняя другим людям вреда. Например:

Помогите ему постепенно освоить этот «язык чувств», и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.
б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно «выпускать пар», когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку», а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) — и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим.

Очень важно также «тренировать» ребенка разным способам выхода из конфликтов, придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки, где «Добро всегда побеждает зло», а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтых ситуаций, включать и разучивать позитивные песни, подобные: «Улыбке» и «Дорогою добра».

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

— Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку — он может получить в

двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) — дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

— Не перегружайте его психику просмотром телевизора, полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием.
Необходимо уберегать неокрепшую детскую психику от «агрессивных вторжений». Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.
— Отмечайте успешные действия Вашего ребенка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом — закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им

Что делать, когда дети дерутся

В какой-то период многим малышам свойственно проявлять агрессию: кусаться, бить того, кто рядом. Такое поведение является формой «общения», часто единствен­ной для выражения того или иного состояния, например: «Я сержусь!».

По мере взросления дети учатся контролировать свои агрессивные импульсы, выражать их в социально прием­лемой форме. Очень важную роль здесь играет нрав­ственный климат семьи, поведение родителей. Родители, применяющие физические наказания в качестве средств воспитания, могут быть примером для ребенка, т.к. ребенок учится путем подражания.

Он начинает думать, что применение физической силы – хорошее средство воздействия на других, а раз хорошее – можно прибегать к нему в отношениях со сверстниками. Очень важно также, чтобы вы не били ребенка в ответ на его агрессивный выпад с целью показать, как это боль­но. Это только приведет его в замешательство: с одной стороны, вы говорите, что драться плохо, а с другой, сами бьете его. Особую проблему составляют отношения между родными братьями и сестрами. Замечено, что дети прояв­ляют больше физической агрессии против единственного брата или сестры, чем против чужих детей, с которыми они общаются. В семьях, где более одного ребенка, кон­фликты между детьми неизбежны. И вопрос не в том, как избежать или замять, а как правильно их разрешать?

Почему же возникают конфликты?

А дело заключается в столкновении интересов (любовь и внимание родителей, привлекательная игрушка и др.). В подобных случаях удовлетворение желания одной сто­роны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, ревность, гнев. В одних случаях дело кончается от­крытым спором, а в других – затаенной обидой, а, бывает, и настоящим «сражением».

Как же быть родителям в таких ситуациях?

  1. Иногда неплохо оставлять детей, чтобы они ра­зобрались сами. Они способны к самостоятельному разбору некоторых споров, и, если взрослые присматри­вают за событиями, это служит для малышей полезным опытом, в такой ситуации ребенок учится отстаивать себя.

  2. Можно послать «Я-сообщение», например, «Мне не нравится, когда в доме стоит такой крик».

  3. Физически помешать. Особое значение в укроще­нии агрессивности детей до 5 лет имеет то, что реак­ция взрослых должна быть краткой и точной. Детей надо крепко взять за руки и, строго глядя на них, твердо сказать: «Нельзя драться. Можно разговаривать и стремиться договориться».

  4. Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленьких детей лучше усадить на стульчики, чтобы их ничто не отвлекало, а детей постарше отправить по разным комнатам на 2-3 минуты (по 1 минуте на каждый год жизни). Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что вы так поступаете потому, что хотите, чтоб дети прекратили драку, и если сами они с этим не справляют­ся, поэтому вы решили им помочь. Сейчас вы объявляете тайм-аут на пару минут, до тех пор, пока они не успокоят­ся. Длинные объяснения или обвинения малоэффектив­ны. Когда ребенок возбужден, он не может успокоиться сам, а когда он сидит в тишине, он позлится и, из-за отсутствия «зрителей», остынет.

  5. Очень сильный прием, чтобы остановить драку – отсроченное объяснение. «Сейчас ты не будешь этого делать, а почему – я тебе объяс­ню потом». Во-первых, за вами остается контроль за ситуацией, во-вторых, вы не вступаете в объяснения и не даете ребенку завязать перепалку с вами, в-третьих, неизвестность и любопытство остановят его.

  6. После того, как эмоции поутихли, присядьте вместе с детьми, ласково дотроньтесь до них, обнимите, возьмите за руку (тактильный контакт снимает напряже­ние). Посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь – не надо запугивать их.

  7. Опишите словами то, что вы видели и чувствовали во время их драки, не осуждая ее участников. Прояс­ните конфликтную ситуацию, выслушайте каждую из сто­рон, уточните, в чем же состоит проблема, а именно: что хочет или не хочет ребенок, что ему нужно или важно и т.п. Очень важно при этом, чтобы ребенок, который ждет своей очереди высказаться, был уверен, что и его скоро выслушают, что ваши симпатии не на стороне «против­ника». Поэтому, слушая одного ребенка, хорошо взгля­дом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы о том, что вы помните и о нем тоже.

  8. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своему сопернику, не отрицая и не пытаясь унять это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу его!», отреагируйте так: «Сейчас можно понять твою злость на Дамира».

Чувства, к которым относятся с пониманием и сопе­реживанием, утрачивают свою силу. Помните, что эмоции максимум длятся 10-15 минут. Помогите детям осмыслить, что именно они чувствуют, какое событие или поступок другого вызвало это чувство. Попросите ре­бенка сказать об этом другому ребенку. Помогите детям высказать свои пожелания.

  1. Далее спросите у детей: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» Следует поощрять детей предлагать свои ва­рианты. При этом ни одно, даже самое нелепое предложение, не отвергается, они просто набираются. Позже можно внести и свои предложения. Перейдите к совместным обсуждениям и выбору наиболее приемлемого варианта. Не принимайте решение за детей, помогите им самим договориться.

  2. Обсудите с детьми, каким образом можно достичь выполнения принятого решения, что для этого, кому нужно сделать.

  3. Проверьте выполнение.

Когда дети начинают узнавать друг друга, слушать друг друга, разговаривать друг с другом, открыто выражать свои чувства (обиду, раздражение, гнев), у них начина­ет развиваться взаимодействие, которое помогает им справляться с подобными ситуациями и чувствами в дальнейшем.

Поощряйте своих детей за положительное поведение, например, хвалите, когда они мирно играют. Скоро они увидят, что получают больше вашего внимания за то, что они хорошие. Объясните детям, что лучше сказать сло­вами о своих чувствах, когда они злятся или расстроены, потому что вы сможете им помочь. Можно сказать: «В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился».

Расскажите детям историю из своего детства (придумай­те), и подскажите как вы справлялись с такими ситуациями.

Научите детей делиться. Это трудный процесс, и вам надо быть терпеливыми. У родителей часто бывают нереальные ожидания по отношению к своему ребенку. Не ждите, что ваш малыш будет делиться своими игруш­ками; вы, видимо, тоже не хотели бы делиться всем, чем владеете, со своими соседями.

  • Предоставьте своим детям опыт, как надо делиться. Например, делитесь с ними конфетами, фруктами, печеньем.
  • Во время игр поощряйте очередность, немного по­играв той игрушкой, которой он хочет прежде, чем поделиться ею снова.
  • Учите играть по очереди: «Теперь твоя очередь», «Поиграем этим вместе?»
  • Хвалите детей за каждую попытку поделиться.

Полезные способы для минимизации конфликтов:

  1. Можно написать письмо обидчику, в котором совершен­но откровенно высказать все, что о нем думаешь. Мама или папа берут лист бумаги и ручку и говорят ребенку: «Диктуй, а я буду записывать». Может оказаться так, что уже в 4–5 строчке и писать будет нечего.

  2. Ограничьте просмотр фильмов с содержанием насилия и жестокости. Дети склонны отождествлять себя с жертва­ми или агрессорами и переносить эти роли в реальные ситуации. Дети, как и взрослые, нуждаются в выражении эмоций. Поэтому полезно научить их альтернативным методам выражения своих чувств.

  3. Можно предложить детям колотить подушку или большую не­привлекательную игрушку, представив ее следующим образом: «Это подушка (игрушка) очень любит драться, и ей никогда не бывает больно. Каждый раз, когда вам захочется подраться, подеритесь с ней». После этого попробуйте немного «подраться» с ними при помощи этой подушки до тех пор, пока дети не успокоятся и не начнут улыбаться.

  4. Можно в момент накала страстей помочь детям выразить чувства и перевести конфликт в игру. Пусть они просто громко покричат, или предложите поиграть в обзывалки. Единственное правило – слова не должны быть ругательными и обидными. «А ты колбаса…», затем, обращаясь к ребенку: «Теперь твоя очередь». В процессе такой игры острота эмоций, как правило, уходит. В конце нужно обязательно сказать друг другу что-то приятное.

  5. Можно предложить детям комкать и рвать на мелкие кусоч­ки ненужные газеты. Вне конфликтных ситуаций для выхода накопившейся энергии можно предлагать детям поиграть в игру «Бокс», даже можно специально приобрести настоящую «грушу» и перчатки. Периоды «бокса» необходимо чередовать с периодами отдыха, по 4-5 минут. Тогда игра будет способ­ствовать развитию саморегуляции ребенка. Подойдет и игра «Подушечные бои». Можно организовать ее как спортивные соревнования. Играющие становятся на две газеты и пытаются выбить с них друг друга.

  6. Можно разыгрывать с детьми сказки, в которых они смо­гут побывать в качестве «сильных» (Волка, Бабы-Яги ), а в другой раз «слабых» (Козленочка, Красной Шапочки) персонажей. Поведение персонажей можно изменять: например, сейчас Красная Шапочка слабая и безза­щитная, а в другой раз – смелая Красная Шапочка дает Волку отпор. Через сказки дети могут лучше осознать, каково быть в шкуре обижаемого, а также на практи­ке испробовать различные стили поведения в разных ситуациях, научиться брать на себя ответственность за то, что они делают.

Установите мирные отношения в своей семье, пусть они будут правилом. показывайте детям пример самоконтроля своим собственным поведением.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

фото: http://ya-odna.ru/chto-delat-esli-rebyonok-kusaetsya/

Когда ребенок кусается в год, это можно объяснить прорезыванием зубов и попыткой исследовать окружающий мир, но когда «показывает зубы» трех-или даже четырехлетний ребенок, и родители все чаще слышат от воспитателей в детском саду или возмущенных мам других малышей фразу: «Ваш ребенок кусается!» – возникает неловкая ситуация правда? Что делать в такой момент? Как отучить ребенка кусаться?

Если предыдущие привычки довольно безобидны и носят характер самонацеленности, то привычка кусаться гораздо менее безобидна, так как направлена она на причинение боли окружающим. И воспринимается она чаще всего не с пониманием, а с гневом, который является следствием неожиданности этого действия, присутствия болевых ощущений, а также подсознательного восприятия этой привычки другого индивида как агрессии. Актом агрессии такая привычка является даже для родителей, которые недовольны, сердятся, вместо того чтобы понимать и исправлять причину такого поведения ребенка. Кроме того, у взрослых появляется также чувство стыда и вины перед посторонними, которые подверглись таким нападкам или просто увидели эту ситуацию.

Большинство детей младше 3-х лет могут как минимум раз кото-то укусить, но это действие при благополучном воспитании будет единичным. Обычно малыши прекращают кусаться сами по себе. О привычке кусаться можно говорить, если кусание происходит периодически, причем после 3-лет это может стать действительной проблемой. Иногда кусающимся детям могут назначать специальное лечение, если от кусания страдают другие либо же сам укус сопровождается агрессивным поведением.

Кстати, здесь стоит упомянуть и о стремлении ребенка ударить кого-либо. Привычка ударять окружающих также является актом агрессии и может замещать кусание. Психологи говорят, что дети старше 3-х лет, которые часто кусаются и агрессивно себя ведут, могут страдать от проблем со здоровьем или от тяжелого эмоционального состояния. В этом случае необходима консультация терапевта или детского психолога.

Причины появления привычки.

1.Режутся зубки. В возрасте 5-7 месяцев кусание может быть естественной реакцией на то, что у детей имеется дискомфорт вокруг рта, или же когда у них чешутся десны, или есть сильные болевые ощущения при прорезывании зубов. Чаще всего малыши кусают родителей и родственников, но при виде болевой реакции чаще всего дети перестают кусать людей.

2.Познание мира. Некоторые малыши при помощи укусов экспериментируют, познают таким образом мир. Ребенок может укусить руку взрослого или сверстника так же, как он кусает погремушку или резиновое колечко. В первые несколько укусов он может даже не осознавать, что причиняет тем самым боль.

3.Неудовлетворение основных физиологических потребностей. Агрессивной реакцией не считается, если ребенок укусил, когда разозлился, расстроился или возмутился. Если его главные потребности, такие же как голод, жажда, желание сходить в туалет. Желание поспать, остаются не замеченными взрослыми, то это также может спровоцировать злость и укус. Таких реакций не будет наблюдаться, если родители будут внимательны к потребностям малыша и будут должным образом заботиться о его физиологических потребностях.

4.Невозможность адекватно выразить свои желания. Маленькие дети прибегают к укусам тогда, когда не могут добиться своей цели иным путем по причине невозможности адекватно выразить свои желания. Это не может быть проблемой, пока ребенок еще маленький. Но когда он переступил порог 3-х лет, это уже говорит о некоторых психологических проблемах. Такая ситуация может случиться, если малыш хочет получить игрушку, а ему не хватает слов, чтобы его поняли. Или же он расстраивается, что башня, которую он ставит, все время падает. Такого рода действие можно расценивать как попытку утвердить свои права или же переживание из-за невозможности что-то сделать.

Кусание, как правило, не является запланированным действием. Оно спонтанно, становится реакцией ребенка на то, что ему не нравится. Дети кусаются по разным причинам в зависимости от их возраста.

5.Сильное нервное возбуждение. В возрасте до 1,5 лет дети обычно кусают других людей в состоянии сильного возбуждения. «Под удар» чаще всего попадают родители, родственники или другие дети. Это не признак агрессии, а всего лишь нервное перевозбуждение, которое можно направить в иное русло, чаще всего помогает твердое «Нет! Мы не кусаемся!».

6.Психологические причины. В возрасте от 1,5 до 3-х лет дети могут кусать окружающих из-за раздражения или желания контролировать действия другого человека. Чаще всего они начинают кусать других детей, реже – родственников и родителей. Подавляющее большинство детей кусают своих приятелей по детским играм, когда происходят ссоры из-за игрушек, соски, еды или места на коленях у взрослого. Это своего рода защита и даже самозащита. Крайней степенью такого состояния является враждебный настрой ко всем вокруг, желание сделать всем вокруг больно.

Бывают дети, которые кусание используют для того, чтобы поиздеваться над окружающими, например сверстниками. Такое поведение основывается на желании показать себя сильнее других детей и может стать причиной серьезной проблемы с психологической устойчивостью ребенка. После 3-х лет дети могут кусаться, когда ощущают беспомощность или страх. Например, если они проигрывают в драке, то наносят предупреждающий укус, чтобы им не пришлось испытывать боль. Они не умеют пока утвердить свои права более продуктивным способом.

Часто бывает так, что кусание родителей – это выход подсознательной агрессии ребенка, недовольства родителями, нежелания подчиняться требованиям. Кроме того, малыш может таким образом привлекать внимание взрослых, если ему недостаточно их ласки, положительного отношения.

7.Неврологические причины. Неврологические причины кусания у детей встречаются довольно редко. Диагностировать такого рода расстройство может только детский невролог.

Физические и психологические способы борьбы с привычкой.

Многие дети кусаются в период, когда у них режутся зубы из-за боли и дискомфорта. Кроме этого у них могут проявляться такие симптомы, как опухоль десен, повышенная чувствительность и неприятные ощущения в области прорезывания зубов, высокое слюноотделение, сыпь на подбородке, лице или животике, отказ от пищи и питья, раздражительность, прерывистый и беспокойный сон. На фоне всех этих симптомов неудивительно, что ребенок может начать кусаться. Избежать такого помогут специальные кольца для прорезывания зубов или мягкие игрушки, различные сертифицированные приспособления. Перед покупкой нужно обязательно убедиться, что такие изделия не представляют опасность и что ребенку можно брать их в рот. Кроме того, снизить боль от прорезывания зубов может кусание или жевание чистой, смоченной и охлажденной ткани. В первую очередь способом борьбы с периодическим кусанием, является профилактика этого явления – родители не должны допускать проявлений агрессии. Очень важно, чтобы они каждый раз адекватно реагировали на резкое поведение малыша. Не нужно ждать, когда ребенок начнет злиться и нервничать, лучше проследить ситуации, в которых происходит выброс агрессии и купировать их, снимая нервное напряжение. Такие превентивные меры будут хороши не только для психики малыша, но и для психики его родителей. Можно, например, забрать ребенка с детской площадки, пока он не покусал рядом находящихся малышей. В качестве воспитательного момента можно выбрать время и забрать у него игрушку или еду, которую он не может поделить с кем-нибудь из детей. Нужно убедиться, что ребенок понимает, что недовольство родителей – прямой результат его укусов. Они должны прямо объяснить малышу, почему они недовольны, чтобы он ясно понял, что причиной является то, что он кусается. Далее нужно напоминать ему, что если он и дальше будет так себя вести, то это приведет к нежелательным последствиям. Если ребенок старшего возраста кусается, то можно расспросить его, почему у него появилось желание укусить. Иногда они могут сами сказать, какие чувства или действия довели их до инцидента. В таких случаях с ребенком нужно провести беседу, постараться объяснить, что есть более эффективные способы показать свои мысли, чувства и желания, а также справиться с расстройством и чувством гнева. Можно поговорить с ним о чувствах, например, пусть ребенок возьмет мячик и пнет его ногой. Он поймет, что такой способ поможет отвлечься им и переключить внимание на другое. Можно найти еще один способ отвлечь ребенка – дать поиграть ему с любимой игрушкой, пока его гнев не сойдет, потанцевать. Кроме того, требуется поощрять деятельность, соответствующую возрасту и навыкам ребенка. Чтоб избежать раздражения, родители должны стараться не использовать активные игры, которые могут быть слишком сложными или носят соревновательный характер.

Взрослые должны хвалить ребенка за каждый случай, когда он взял себя в руки и справился с чувством гнева и расстройства и поборол свое желание кусаться. Можно даже придумать способ поощрения.

Если малыш все же кусается, каждый случай должен быть удостоен замечания, разговора, нельзя оставлять такое поведение безнаказанным. Нужно строго говорить ему, что кусаться не хорошо и он не должен этого никогда делать. Нужно объяснить малышу, что он должен владеть своими чувствами в любом месте, где бы он ни находился, есть ли родители рядом или же их нет. Если причиной является неумение общаться со сверстниками, то помогут разговоры, игровая форма, в которой взрослые рассказали бы и показали, как можно играть и общаться с ровесником ребенка. Нужно указать на то, что дети не будут общаться с ним, если он будет проявлять агрессивное поведение. Хорошо подействует поощрение попытки ребенка использовать для самовыражения словесные формы, нужно говорить о том, чтобы он выражал свои чувства словами, а не кусался. Кстати, речевые проблемы сами по себе могут являться причиной повышенной нервозности и неадекватного поведения ребенка. Он просто пока не может в силу каких-либо причин словами выразить то, что он хочет. Причиной может быть задержка речевого развития в связи с пониженной тактильной чувствительности ротовой полости.

Диагностирует такую проблему врач. А решается она при помощи развития моторики речи и физических возможностей ротовой полости. Родители должны обязательно ввести в ежедневный рацион питания ребенка твердые виды пищи вроде морковки или яблок, которые нужно прожевывать. Можно учить малыша пускать мыльные пузыри, надувать воздушные шары, играть на губной гармошке или на дудочке, придумывать различные «обезьяньи» упражнения и игры с деланием смешных рожиц или показыванием каких-то отдельных эмоций на лице (это развивает мимику, актерские способности, упрощает родителям жизнь, так как дети часто закрепляют эти выражения и используют их в повседневной жизни – по ним точно можно сказать, что ребенок чувствует в данный момент), упражнения на укрепления мышц ротовой полости. Главное – объяснить ему, что эти упражнения не стоит делать публично, иначе ребенок может заработать вредную привычку корчить рожицы, сидя на уроке или просто находясь на улице.

Родители должны моделировать поведение, которое хотят видеть у своих детей. У малышей очень силен элемент подражания. Взрослым самим нужно избегать вспышек гнева и других проявлений агрессии, требуется быть хорошим примером, показывать ребенку, как можно спокойно справляться с ежедневным раздражением. Если в семье в норме грубые способы общения и обращения друг с другом, используется физическое наказание детей, то вероятность того, что ребенок усвоит подобные способы поведения и будет использовать такие меры при возникновении у него негативных переживаний, равна практически 100 %.

Агрессивное поведение вроде кусания может стать реакцией на недостаток родительского внимания и поддержки, которые являются главной социальной потребностью у маленьких детей. Например, если малы послушен, родители нечасто замечают его и хвалят за хорошее поведение. Преимущественно родительское внимание достается ему тогда, когда он делает что-то плохое. И ребенок извлекает из такого урок – чем хуже он себя ведет, тем больше внимания родители на него обращают. Тот факт, что взрослые сердятся или наказывают его, значит мало по сравнению с тем удовольствием, которое приносит это внимание. В таком случае поможет только пересмотр воспитательных методов и количества времени и внимания, которое родители ему уделяют. Малыша нужно поддерживать, хвалить, помогать засыпать.

Если кусание родителей или окружающих было спровоцировано какими-то запретами, которые тормозят стремление ребенка к свободе, его любознательность, самостоятельность или активность, то также требуется пересмотреть характер воспитания и сделать его более мягким, гибким, не облекать запреты в категорические формы. В любом случае, запреты чаще всего связаны с нежеланием родителей что-либо делать (например, мама не велит бегать, потому что штанишки запачкаются), поэтому потребуется всего лишь увеличить долю внимания и заботы о ребенке, снять часть запретов и дать ему чуть больше свободы.

В воспитательных целях малыша нужно попросить принести извинения тому, кого он укусил. Взрослые должны объяснить ему, что его укусы вредны не только для физического здоровья другого человека, но и эмоционально делают ему плохо. Важно приучать ребенка к сопереживанию, умению понимать чувства окружающих.

Кстати, агрессивное поведение вроде укусов, шлепков, битья родителей по лицу может быть результатом того, что малыш рос в атмосфере потворства любым своим желаниям, не имел отказа в своих требованиях, и затем родители начали его «воспитывать».

Естественно, что устоявшаяся модель, когда ребенок все получает, начинает рушиться, из-за чего он может пытаться добиваться своего агрессией, криками, укусами, истериками, разбрасыванием и «избиением» игрушек, агрессивными нападками на окружающих.

Родители в таком случае должны набраться терпения и начать потихоньку искоренять привычную для ребенка форму поведения, потому что преодолена она может быть далеко не сразу и не при помощи резкого увеличения количества запретов. И чем дольше родители потакали ребенку во всем, тем труднее будет справиться с агрессией. В таком случае взрослые часто выбирают тактику подождать, пока малыш подрастет и начнет ясно понимать, что же от него требуют и объяснить, почему они этого требуют. Но чаще всего такая методика не оправдывает себя, у ребенка окончательно утверждается модель поведения «желание-отказ-агрессия-получение желаемого».

Поэтому в отношении ребенка, который укусами пытается добиться своего, нужно действовать последовательно и постоянно придерживаться своих требований. Взрослые должны также поговорить и договориться, сообща корректировать поведение малыша. Потому что разнобой в требованиях взрослых не приведет к желаемому изменению поведения. Например, если папа наказывает ребенка за то, что он кусается, а бабушка защищает его и жалеет, или же дома малышу запрещают кусать близких, а в магазине ребенок может начать кусать маму в ответ на отказ купить игрушку и в итоге получает игрушку, потому что мама испытывает за его поведение неловкость перед окружающими, ребенок не усвоит основные требования взрослых. Он лишь поймет, что в разных ситуациях можно вести себя по-разному, применять укусы или агрессию безнаказанно и начнет манипулировать взрослыми для достижения желаемого. Уступать требованиям ребенка в таких случаях – значит лишь искажать его представления о том, что дозволено, а что нет, и равносильно поражению в борьбе с его вредной привычкой.

Ребенок на протяжении развития постоянно исследует границы дозволенного не только в своем поведении по отношению к окружающему предметному миру, но и в отношениях с людьми. Именно поэтому взрослые должны понять. Что нужно «сплотиться» против вредной привычки и создать общее негативное мнение к агрессивному поведению ребенка, скорректировать уже собственное поведение. Поэтому отношение в семье к кусанию других людей должно быть однозначным, малыш должен понимать, что его негативное поведение, которое родители уже не раз осуждали, всегда будет иметь неприятные для него последствия, например, отказ взрослых с ним играть или лишение возможности играть с другими детьми.

Часто родители не выдерживают и начинают добиваться послушания от ребенка при помощи наказаний. Он, возможно и перестанет кусаться. Но остается вероятность, что появится «откат» от такого воспитания, например, через некоторое время у него может нарушиться сон, или он начнет писать в штанишки. Жестокое поведение и наказание может спровоцировать стойкий невроз у малыша. Он может начать испытывать стойкий гнев, но при этом не иметь возможность выплеснуть его наружу. Такие переживания будут разрушать его психическое здоровье. Также не рекомендуется кусать своего ребенка, показывая, как это больно и неприятно, так как такой пример может быть причиной моделирования у него нежелательного поведения.

Психологи категорически против, если родители принимают жестокость и физические наказания за основу воспитания. А при проявлении первых признаков агрессии у малыша многие родители, до этого момента не принимавшие такие меры, вдруг начинают проявлять ответную жестокость. Делать этого категорически нельзя, так как данная вредная привычка и способ избавления от нее при помощи ответной агрессии противоречат друг другу. Если ребенок проявил агрессию в ответ на то, что он недоволен родителями, а родители не хотят, чтобы малыш таким образом поступал, и применяют агрессию к нему, так как им недовольны – появляется замкнутый круг. Ребенок усваивает данную глубинную модель поведения и даже может отказаться от привычки кусаться. Но это приведет к более глубоким изменениям в психике, которые могут проявиться самым неожиданным образом.

Материал подготовлен по данным: Ю.В. Потапова, М.П. Шаталина «Кризисы детского возраста: навязчивые детские привычки».

Читайте так же на нашем сайте: «Ребенок сосет палец, что с этим делать?», «Навязчивые детские привычки». Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

На правах рекламы.

В вашей семье появился драчун? Его маленькие ручки уже не просто шаловливо размахивают, но постоянно целенаправленно бьют всех подряд? А любой предмет в его руках становится устрашающим инструментом для битья? Тогда вам просто необходимо узнать о том, как отучить ребенка драться. Сделать это можно, лишь поняв причины агрессии. Причем именно от мотивов и зависит метод решения проблемы.

Например, мама Стёпы жалуется: «Сыну 3 года, а он стал совершенно неуправляемым. В садике может играть и веселиться, и в тот же момент взять и ударить соседа по игре машинкой. Не за что, просто так. Воспитатели жалуются, мы проводим с ним беседы, наказываем и даже шлепаем по рукам, но сын продолжает драться. Как быть, почему для него даже слова воспитателей не авторитет?».

На самом деле, в данном случае сотрудник детского сада оказывается бессилен. Ведь он ничего не знает о взаимоотношениях в семье малыша, и не может правильно выявить причины такого поведения.

Почему ребенок дерется

По мнению автора одной из популярных книг, рассказывающих об эмоциях, под названием «Психология эмоций» Кэрролла Э. Изарда: «Агрессивный малыш в итоге станет агрессивным ребенком, а агрессивный ребенок наверняка вырастет агрессивным взрослым».

Это утверждение заставляет задуматься. Но так ли все печально на самом деле?

Большинство психологов и педагогов утверждают, что подобные «правонарушения» являются лишь методом для привлечения внимания, свойственным детям, например в 4 года. Может быть крохе просто не хватает родительской заботы и ласки. А может ему просто хочется показать всем окружающим, какой он герой, а как сделать это мирным путем, ребенок не знает.

Но причинами агрессивного поведения может быть и многое другое

  1. Вы бьете ребенка. Если вы лично или члены вашей семьи позволяют себе бить ребенка, то малышу не остается ничего другого, как вымещать свою злобу на более слабых. Дать сдачи вам он пока еще не может, а перенаправить злость на других детей ему под силу.
  2. В вашей семье присутствует жесткость. Жестокость по отношению родителей друг к другу тоже может стать причиной агрессивного поведения ребенка. По данным ученых агрессивное поведение родителей копируется ребенком. Если мама или папа постоянно находятся «на грани», срываются по мелочам и даже распускают руки в отношениях друг с другом, 50% детей из таких семей также начинают проявлять агрессивность и драться.
  3. Ваш ребенок является постоянной «жертвой» в семье. В данном случае подразумеваются не физические наказания а моральное подавление личности малыша. Оскорбления, угрозы и унижения в семье делают из домашней «жертвы» общественного «мучителя». Это может быть не только отношения «родитель-ребенок», но и третирования со стороны старших братьев или сестер.
  4. Сегодня все чаще и чаще можно слышать о том, что ученые объясняют агрессивное поведение маленького ребенка не только особенностями его семейного воспитания и социальными составляющими, но и его наследственностью. На протяжении нескольких лет исследование проходили целые поколения людей. И в итоге ученым удалось выявить измененный ген МАОА. Его обладателями стали мужчины из голландского городка Нимейгена, которые на протяжении пяти поколений слыли жестокими и дикими людьми.
  5. Постоянная критика. Довольно часто родители забывают хвалить ребенка за какие-либо успехи и достижения, но не упускают возможности высказать свое недовольство за малейшую оплошность.
  6. Игнорирование или безразличное отношение к поведению малыша. Вы видите, что ваш ребенок постоянно проявляет агрессию по отношению к другим детям, но никак не реагируете на подобные выпады, тем самым одобряя его поступки.
  7. Гордость и восхваление малыша за то, что он умеет показать свое «Я» и постоять за себя.

Поведение ребенка можно объяснить в буквальном смысле по годам. Ведь более взрослые детки, проявляют свой темпераментный характер уже совсем по другим причинам. Начиная с 6 лет, ребенок может «кулаками» подавать сигналы SOS. Возможно, ребенка дома держат в «ежовых рукавицах», и поэтому он на улице или в школе начинает проявлять свой негатив. В этом случае стоит задуматься над своими методами воспитания.

Решаем проблему по годам

Задумываясь над вопросом о том, как отучить ребенка драться в 1 год или в 6 лет, сначала проанализируйте свое поведение. Подумайте над тем, какая атмосфера в вашей семье, не являетесь ли вы сами источником агрессии. Прекратите любое проявление насилия, даже морального.

Чтобы отучить драться ребенка в 1 год или в 1,5 года используйте всего одно правило:

Не нужно много разговаривать. Ребенок должен услышать всего лишь короткое – «Драться нельзя». Даже в 2 года кроху пока достаточно остановить физическим воздействием, просто взять за руку и отвести от объекта его злости. Если ребенок начинает бить вас, то просто встаньте и отойдите. В этом возрасте ребенок может и не понимать, что он поступает плохо, он ещё только ищет грани дозволенного. Поэтому мягко пресекайте агрессию в этом возрасте, без криков и битья по рукам.

Как отучить ребенка драться в 3-4 года?

В 3 года малыш уже понимает всё. Он умеет отличать добро от зла, и если дерется, то делает это намеренно.

  1. Не злоупотребляйте силой в отношении него, прекратите конфликты в семье. Ребенок не должен быть свидетелем сцен насилия или скандалов.
  2. Вести воспитательные разговоры с малышом нужно лишь тогда, когда он спокоен и слушает вас. В этом может помочь и придуманная вами история или сказка на ночь, где главный герой ведет себя так же как и ваш кроха. После прочтения или рассказа обязательно спросите малыша, понравился ли ему персонаж, хотел бы он быть похожим на него?
  3. Давайте ребенку «выпускать пар». Довольно часто родители думают лишь над тем, как отучить ребенка драться. И совершенно не понимают, что данный возраст является пиком психического развития малыша. И в этот момент нужно не наказывать, а переводить агрессию крохи в нужное русло. Объясните ребенку, что бить можно по мячу или по подушке, а кричать можно дома, где его не слышат окружающие. Не бойтесь и сами становиться драчунами – начните бой с подушками, покидайтесь мягкими кубиками друг в друга, разорвите парочку газет на мелкие кусочки.
  4. Любите малыша, чаще обнимайте его. В этом возрасте ребенку всё еще нужны ласки и нежность родителей, хотя он и выглядит уже достаточно большим. Распространенной ошибкой является то, что взрослые боятся проявлять нежные чувства по отношению к мальчикам, считают, что это недостойно «мужчины». Это абсолютно неверно. Ребенок вырастет и сам откажется от «обнимашек», а вот лишать его ласки намеренно, значит показать ему, что он больше нелюбим. И именно это ведет к агрессии.

Отучаем драться ребенка в 5-6 лет

«Дети, которые больше всего нуждаются в ободрении, меньше всего его получают». Альфред Адлер, австрийский психолог, психиатр и мыслитель, создатель системы индивидуальной психологии.

В этом возрасте дети активно социализируются. Даже если в 5 лет ребенок не ходит в детский сад, он ищет друзей во дворе. И пытается установить свои правила в компании детей, иногда посредством силы. Что делать?

  1. Будьте настороже. Если ваш маленький драчун находится в компании детей, старайтесь предугадывать его действия. Как только вы заметили, что ребенок хочет нанести удар, возьмите его за руку и постарайтесь терпеливо объяснить, как можно по-другому поступить в данной ситуации.
  2. Не ставьте на собственном ребенке «клеймо». Довольно часто можно услышать от мам на детской площадке: «В кого ты такой бестолковый? Дерутся только плохие дети! Ты бессовестный драчун и хулиган!». Такие высказывания пользы не принесут. А вот психику ребенка можно испортить.
  3. Заведите домашнего питомца. Любовь и забота о маленьком существе способна смягчить любое сердце.
  4. Направьте агрессию ребенка «в мирное русло». И тут беспроигрышным вариантом станут спортивные секции – гимнастика, плавание. И не бойтесь отдавать ребенка в группы боевых искусств. Предпочтение стоит отдать «мягким» стилям – японские айкидо, тайки-кэн или китайские тайцзи-цюань, син-и, багуа-чжан. Там работают опытные педагоги, они обязательно научат ребенка как справляться с агрессией, трезво мыслить, научиться управлять собой. Техники восточных единоборств помогают лучше понять себя, ведь это постоянная практика и дисциплина. Занятия единоборствами подходят как мальчикам, так и девочкам. Девочкам они будут полезны еще и для укрепления здоровья и фигуры.

Любовь, как универсальное средство

Не важно сколько лет вашему крохе, он всю жизнь будет нуждаться в тепле и уюте домашнего очага. Поэтому не стоит сгущать краски и делать из собственного ребенка настоящего монстра.

  1. Просто увеличьте количество теплых слов, объятий и поцелуев;
  2. Найдите время для совместных игр и прогулок;
  3. Общайтесь хотя бы посредством чтения книг на ночь.

Что делать, если ребенка обижают?

В детском саду часто возникают ситуации, когда ребенок пытается дать сдачу и показать свое «Я». Конечно, не стоит учить ребенка быть грушей для битья, но объяснить, что даже самооборона имеет какие-то пределы, необходимо. Иногда его просто дразнят, а он не находит ничего лучше, чем подраться.

Постарайтесь предложить малышу альтернативные драке методы, которые можно предпринять в момент, когда с ним кто-то начинает кусаться и драться или дразнить.

Методично донесите до ребенка, что:

  1. Все люди умеют разговаривать и слушать. Значит, необходимо постараться договориться с соперником. Использовать можно многие фразы, от приглашения в совместную игру, до решительного «отойди от меня!».
  2. Научите с юмором решать проблему. Некоторые дети идут на хитрость и умеют устранять обидчика психологически, сказав про него что-то смешное или скорчив страшную рожицу. Придумайте и порепетируйте вместе с ребенком подобные методы.
  3. Если же уговоры и убеждения не действуют, то всегда можно предупредить противника «я тоже могу дать сдачи».
  4. Жаловаться плохо, но ситуацию нужно оценивать правильно. Если на вашего ребенка нападает целая свора детей, то нельзя покорно ждать конца измываний, нужно непременно позвать на помощь. Объясните ребенку, что в таком случае его никто не посчитает ябедой.

Помните, что если ребенок не усвоил ни одного из ваших напутствий, и его постоянно тянет подраться, с этим нужно бороться. Конечно, малыша 1,5-2 лет проще угомонить, взяв на руки или отведя в сторону, но дети в 6 лет уже способны к адекватному мышлению. Они должны уметь воспринимать чувства других, и проявлять сочувствие.

Ошибки в воспитании драчуна

Довольно часто родители допускают ряд ошибок, которые только усиливают агрессию ребенка. В их число входит постоянное акцентирование своего внимания на моменты просветления ребенка, когда он становится добрым и заботливым малышом. Не нужно в этот момент:

  • давать конфету со словами «Вот теперь я тебя люблю»;
  • обращать внимание окружающих возгласами «А наш сегодня добрый, можете с ним поиграть»;
  • говорить «Ведь можешь же, если хочешь, быть нормальным ребенком».

Вместо этого вам нужно донести до вашего чада взаимосвязь его поступков с последствиями. Постарайтесь быть ласковее, предложите ему совместные занятия или игры, обнимите и поцелуйте лишний раз. Ведь даже после 5 лет ваш малыш по-прежнему нуждается в вашей заботе. Лаской и любовью можно победить практически любую агрессию.

Помните, что агрессия, как бы она ни проявлялась, это борьба за место в жизни. Малыш, как и вы, пытается доступными ему силами изменить что-то в этом мире, сделать его лучше для себя. А вот семейное тепло, поддержка близких и любовь родителей – это фундамент для зарождения доброты к людям и всей вселенной. Поэтому научитесь слышать и понимать ребенка, отдавать ему частичку себя и своей души.

Эта статья посвящена одному из самых неудобных моментов в воспитании детей. То, о чём пойдёт в ней речь, обычно стыдливо замалчивается.

Детство и материнство (кем-то очень неумным и злым) давно превращено в приторный товар, раскрашено в ядовито-розовый цвет, и продаётся на одном стеллаже с пошленькими открытками…

В массовом сознании единолично властвует миф — «Дети — цветы жизни. И они приносят родителям только радость». Всё, что не укладывается в рамки этого мифа, беспощадно изгоняется и третируется как «ваши проблемы».

Всё это свидетельствует о полной психологической безграмотности общества в целом. Как эта безграмотность бьёт по родителям и детям?

Как страдают родители?

Родители, сталкиваясь с естественной (не придуманной маркетологами) природой маленького человека — приходят в ужас. Последствия этого ужаса — стереотипны.

Родители могут:

  • усомниться в том, что они хорошие родители (если привыкли обвинять себя);
  • усомниться в том, что у них — нормальный ребёнок (если привыкли обвинять других);
  • разочароваться в материнстве;
  • разочароваться в жизни вообще.

И всё это только потому, что мы все мало что знаем об

ЭТАПАХ РАННЕГО РАЗВИТИЯ ЧЕЛОВЕКА (РЕБЁНКА). Эта та конкретная сумма скучных знаний, которой всё-таки стоит забить свою голову…

Как страдают дети?

А дети страдают так —

  • их перестают нормально любить,
  • их начинают бояться,
  • в связи с этим им мешают нормально развиваться,
  • дети вырастают, имея недоразвитые способности…

В прежние времена с этим всем было намного проще. Недостаток психологической грамотности восполнялся огромным количеством житейского опыта в общении с младенцами. Если Вы никогда не выращивали кур и не знаете, как к ним подступиться,то помести Вас на десять лет в курятник, и Вы без всякого ветеринарного диплома станете через десять лет большим специалистом в области разведения кур… Вы можете даже при этом не уметь читать…

Приведу пример…

Как Вы думаете, почему производители кукол-пупсов в один прекрасный момент выпустили на рынок новую модель игрушки, которая умеет … мочиться?

(Это такая куколка, внутри которой есть резервуар для воды. Куклу можно поить из прилагающейся к ней игрушечной бутылочки, а потом этот пупс «мочит» пелёнку)

А по настоянию государственных психологов, забивших тревогу!

Дело в том, что дети, игравшие в дочки-матери с обычными куклами, повзрослев, и став сами матерями, были «неприятно поражены» тем, что их «бэби», в отличие от кукол, ведёт себя как-то странно…

Почему же раньше, всю историю человечества, традиционные (не умеющие мочиться) куклы не вызывали в последствии когнитивного диссонанса у молодых матерей?

Да всего лишь потому, что большинство молодых матерей прежних времён побывали не только «мамами» своих фарфоровых и тряпичных кукол, но ещё и старшими сёстрами своих братьев, сестёр и кузин… И уж мокрых пелёнок они видели в достаточном количестве, чтобы догадаться о том, что ждёт их самих в недалёком будущем…

А сейчас я развею необычайно вредный миф о детях-ангелах. Этот миф, сродни мифу о том, что «булки растут на деревьях прямо в целлофане». Вместо него слушайте правду. (Меня можно легко проверить, открыв любой учебник о психологии. Вот только — открыв…) Итак,

когда маленький ребёнок замахивается на свою маму, он совершает НОРМАЛЬНОЕ действие по освоению собственной агрессии.

А что же «не так» с мамами, которых подобное действие всегда (если только они не студентки-психологини, которые как раз в этот момент сдают «Возрастную психологию») повергает в шок, ярость, уныние или полный ступор — в зависимости от темперамента?

Что не так с мамами?

Ну, во-первых, они где-то слышали (из источников массовой культуры), что нормальное дитя не может поднимать руку на свою нормальную мать — это «противоестественно». (Хотя, противоестественна, наоборот, эта мысль).

А во-вторых… Многие матери становятся матерями с одной только целью: иметь всегда под рукой живую игрушку, которая будет преисполнена к ним вечного обожания, любви и благодарности. То, чего не добились от мужчины-принца — добиваются от ребёнка. И добиваются-таки. Ценой роковых искажений характера и естественного порядка вещей.

И поэтому, когда маленький человек в полном соответствии с возрастными этапами своего развития начинает осваивать такую необходимую ему вещь как агрессия, у матерей наступает первое роковое отрезвление.

Они, наконец, покидают стеллаж с розовыми открытками и поворачиваются лицом к реальности. А там — дождь. А у них — нет зонта.

Сейчас я смастерю зонт. Внимание!

Итак, маленький ребёнок впервые совершает новое для себя и для всех окружающих действие. Он замахивается на свою маму.

(Оставим крики «Весь в папочку» и «Вырастет рецидивистом», ага?)

Итак, что же произошло, если говорить языком психологии?

Ребёнок осваивает новый и нужный жест. В дальнейшем жизнь будет поставлять ему такие ситуации, где отточенность этого жеста — необходима. Котёнок и щенок будут — кусать. Ребёнок будет — замахиваться.

Но что же происходит в этот момент?

Разумеется, мама считает необходимым это действие — пресечь! В этом пока нет ничего страшного. Никто не призывает мать становиться боксёрской грушей для того, чтобы в будущем её сын затмил славой Кличко.

Но в том, как она «пытается пресечь», имеются варианты, один из которых — правильный, другой — нет.

Правильный вариант пресечения

Мама спокойно объясняет ребёнку: на маму МОЖНО ЗЛИТЬСЯ. Маму нельзя — бить.

Таким образом, в спокойной обстановке, ребёнок получает для себя ещё один важный и полезный урок, в ряду прочих уроков:

  • к собачке нельзя лезть в миску, когда она кушает,
  • маму нельзя бить,
  • на дорогу, по которой едут машины, нельзя выбегать,
  • перед чужими дядями и тётями не стоит ходить без трусов,
  • компьютер нельзя сбрасывать со стола…

Неправильный вариант пресечения

Это любые реакции мамы, которые приведут ребёнка к подозрению: «Меня перестанут любить, если я «это» буду делать»!

К таким (неправильным) реакциям мамы относятся: истерика, обида, гнев…

Ребёнок не умеет строить сложные конструкции межличностных отношений. Он просто понимает «здесь и сейчас» — мама меня не любит!

К каким неправильным выводам при этом приходит ребёнок?

  • Нельзя проявлять агрессию вообще. (Агрессия чревата потерей источника жизни — гибелью)
  • Особенно нельзя проявлять агрессию по отношению к значимым людям (так вырастают «забитые» жёны и «мужья-тряпки»)

При этом ребёнок вырастает, имея недоразвитые способности?

Да. Получив истерическую реакцию от мамы, ребёнок не осваивает умения совершать ФИЗИЧЕСКИЕ ДЕЙСТВИЯ, которые требуют именно этого — свободного движения — замахивания.

На любое действие, включающее в себя умение замахнуться (рукой ли, ногой…), у него наложен — запрет.

А это означает в самом широком смысле: запрет на любую двигательную активность вообще…

Вместо заключения…

Итак…. Ваш ребёнок впервые в жизни испытывая ярость — замахнулся на Вас — с целью ударить. Ваша реакция?…

Елена Назаренко

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *