Про чужое мнение

Зависимость от чужого мнения

Индивидуальные отличия индивидуума закладываются на раннем этапе развития. Каждый индивид начинает зависеть от другого, находясь в пассивности, когда иной осуществляет всё за него, находясь еще в утробе матери. Далее личность проходит опыт самостоятельности, начиная с физической независимости – первого самостоятельного вдоха. Далее он стремится расширить свою самостоятельность, учится держать столовые приборы, говорить, ходить. Несмотря на это, ребёнок по-прежнему объективно зависит от родителей и опекающих. Его выживание, в том числе биологическое, зависит от заботы значимых взрослых. Любовь и принятие со стороны опекающих своеобразный гарант, что они продолжат заботу и помогут изучить мир. В этот период развивается значимое для дальнейшего самоопределения личности базовое доверие к миру.

Если доверие сформировано, человек будет заявлять об индивидуальных потребностях, искать самостоятельные способы их удовлетворения, будучи уверен, что мир примет его поведение, ценность не будет нарушена, ресурсы личности будут направлены на развитие. Будут сформированы авторитеты, с которыми возможен обмен мнениями, уважительное общение, имеющие, по необходимости, совещательный характер. Но может быть задействован другой сценарий, ребёнок сталкивается с отсутствием родителей, полным или частичным, их высокой тревожностью, когда запрет на самостоятельность будет накладываться из-за неспособности справиться с собственным страхом.

Так же родители могут прибегать к определённому шантажу «не сделаешь это – не буду тебя любить, отдам». В подобной ситуации личность может прийти к убеждению, что в случае не соответствия требованиям значимого близкого он отвергнет его и оставит одного в незнакомом, а значит жестоком мире, готовом поглотить личность. Это актуализирует страх собственного уничтожения. А если подчиниться требованиям, то можно избежать наказания, и, возможно, получить любовь, потребность в которой ребёнок ощущает постоянно.

По мере взросления носителями авторитетной оценки становятся воспитатели, учителя, сверстники, руководители, партнеры по браку. В норме это развивает социализацию и даёт большую независимость, поскольку человек учится социальным нормам и взаимодействию с разными персонами в различных сферах. Если человек не получил опыт автономности в возрасте формирования и не научился быть самостоятельным во взрослом, то шаблон подчинения ради получения любви будет продолжать использоваться. И человек всё больше будет отдаляться от индивидуальных стремлений и ориентироваться на желания других и ощущать страх не угодить им.

Способность перенимать ценности, традиции, понятия плохого и хорошего – это уважительное отношение к чужому мнению. Психоаналитическая концепция называет это Сверх–Я (Супер–Эго) – это «надоценка» человека, его совесть, понятия правильно/неправильно, должно/недолжно, хорошо/плохо. Эти понятия достаточно абстрактны и субъективны, потому единогласно принятого определения им нет.

В какой-то мере человек ориентируется на юридические предписания, те понятия, которые принятые в его социуме, и могут отличаться в другом, что отражено в различиях прав и свобод в разных странах и культурах. Это форма объективного отношения к мнению других, человек рождается в социуме, ограниченном правилами и долженствованиями, принятыми другими и ему говорят, каковы его юридически права и обязанности. Отсутствие подобной ориентации на иное воззрение привела бы к остановке развития социума, потому что постоянная конфронтация для утверждения своего видения базовых, основополагающих концепций занимает ресурс, который необходим для реализации развития. В противоположность, ориентация исключительно на ценности и традиции прошлого, не принятие нового, блокирует развитие и движение вперед, заставляя ощущать страх перед новым и неизвестным, аналогичная борьба, но уже с прогрессом в пользу регресса.

Во внутреннем мире каждого индивида происходит взаимодействие, напоминающее внешние события. Сначала человек выживает и живет, ориентируясь на опыт окружающих старших или имеющих больший авторитет, затем наступает период, когда его личный опыт, реалии окружающего мира, устаревание концепций, которым обучили, вступает в противоречие с традициями, воззрениями и научениями. В возрасте 2–3 лет, ребенок начинает осознано воспринимать свою личность, и говорит «я сам/а» и ярко проявляется в подростковом возрасте. Далее человек, в норме, научается уравновешивать уважение к чужому мнению и умение самостоятельно оценивать реальность, принимая самостоятельные решения. Но, подчас человек не развивает самостоятельность и формируется, как личность, зависимая от чужого мнения.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

Необходимо различать терпимость к чужому мнению и зависимость от него. Терпимость – это способность узнать его и критично к нему отнестись без эмоционального включения.

Как не зависеть от чужого мнения спрашивают специалистов и окружающих, помещая себя в парадоксальную ситуацию. Полное игнорирование иного воззрения не есть признак автономного, уверенного, независимого человека. Игнорирование – не самоцель. Человек социален и ему необходимо адекватно относится к иной позиции, учитывая, что часто его выражают любящие и любимые им люди.

Как перестать слушать чужое мнение? Иное воззрение следует анализировать, взвешивая его актуальность и ценность. Подчас человек парализован неспособностью сделать самостоятельный шаг, не услышав чужое мнение, пассивно ожидая подсказки. Негативная оценка, выраженная вербально или не вербально, а иногда лишь предполагаемая может спровоцировать перестать реализовывать устремления.

Беспокойство о мнении окружающих берет истоки в неуверенности, ориентируясь на других, человек подкрепляет индивидуальный образ несамостоятельный и неуверенный, что усиливает неуверенность, попадая в замкнутый круг. Тревога о мнении других, которые могут противоречить не только личным оценкам, но и взаимнопротиворечивы, а так же реальной ситуации, приводит к метаниям, непоследовательности, снижению рассудительности, ошибочному поведению в стрессовых ситуациях.

Чем больше места отдается чужому мнению, тем меньше личность участвует в реализации своей жизни, подобная стратегия приводит к мыслям о собственной бесценности, что в сочетании с агрессивностью к ощущению контроля может сформировать аутоагрессию, депрессивные состояния вплоть до суицидальных настроений.

Есть противоположные крайности – полное игнорирование иного воззрения и полная на него ориентация. Любое выражение несогласия, сомнений воспринимается негативно и отметается без обдумываний. При этом, зачастую, человек занимается самообманом, потому что поддержка и положительное оценивание действия так же является примером иной оценки. Бессистемное отрицание чужого мнения приводит к невозможности получить отклик на действия, образ в глазах социума.

Агрессивно отказываясь от чужого мнения, вступая в дискурс, человек тоже часто декларирует своё мнение (для другого оно чужое), негативно оценивая собеседника, его опыт и ценность точки зрения.

Значимость мнения зависит от носителя точки зрения, его отношения к референтной группе. Для каждой сферы подобная группа может быть отдельная.

Ориентация на чужое мнение может нести опасность для жизни. При изучении виктимных рисков определили, что часто люди помещают себя в потенциально опасные ситуации, в результате страха показаться грубыми, мнительными или обидеть другого недоверием. Доверие основывается на положительном поведении, а не на отсутствии отрицательного или просто по факту. Вежливость не означает формирование доверия, это лишь социальный этикет, нейтральная форма общения.

Неуверенность приводит к определенному оптическому искажению. Создается иллюзия, что самостоятельность приведет к осуждению и насмешкам, а послушание и пассивность будут одобрены и уважение в глазах других повысится. Результат противоположен – уважают ответственных и самостоятельных, а поддающиеся чужому мнению остаются под постоянным давлением. У людей, формально признающих свою зависимость от чужого мнения, имеет место самообман, что это временная, необходимая мера, цель которой получить необходимый авторитет и значимость. А потом, став на ноги, самостоятельность и независимость они автоматически сами заработают. Отличие от временного подчинения правилам в эмоциональной независимости от оценки, нет тревоги получить негативное мнение, может быть сожаление от неполучения практического результата, сама оценка будет игнорироваться полностью.

Зависимость от чужого мнения подчас удачно маскируется под положительные и социально одобряемые чувства, вроде уважения к старшим, соучастие, эмпатия. Но уважение подразумевает принятие во внимание, а не слепое послушание, соучастие важно, если решения объективно касаются непосредственно жизни и судьбы другого, тогда речь о компромиссе, а эмпатия предполагает умение действовать в рамках своей ответственности, поскольку выход за неё может означать нарушение чужих границ. Т.е. именно нарушение всех этих пунктов ведет к зависимости от чужого мнения, адекватное понимание поможет отделить себя от него.

Как не обращать внимание на чужое мнение?

Зависимость от чужого мнения, как любая зависимость предполагает, что избавление вредоносного (чужого мнения) требует помещение на его место нового – своего мнения. Часто это сложный момент – свое мнение предполагает взятие ответственности. Ведь используя чужое мнение, личность перекладывает ответственность на другого. Если чужое мнение анализируется, принимается как адекватное и используется осознанно, то интегрируясь, оно становится частью своего и ответственность берется на себя.

Когда индивид принимает решение, действует согласно ему и справляется с последствиями, в том числе отрицательными – его уверенность растет и чужое мнение становится всё менее важным, поскольку есть опыт самостоятельного поведения.

В некоторых ситуациях человек сам может назначить чужое мнение, предполагая, что думают или будут думать другие. Это может не соответствовать и даже полностью противоречить реальным точкам зрения.

Если чужое мнение высказывают без запроса на него, не является ценным и важным, достаточно просто отказаться от него, сказать «нет». Желание вступления в спор, объяснение, почему мнение ненужное и доказывание, почему неправильное – это так же сигнал зависимости от чужого мнения, поскольку его важность достаточна, чтобы вызвать эмоциональный отклик и конфронтацию.

Мнения других сами по себе безобидны, пока человек не наделяет их определенной властью влиять на себя. Человек, полноценно ответственный, действует осознанно, принимая все возможные последствия. Подчас бывает наоборот и позитивная оценка определенным образом останавливает развитие личности, поскольку критика помогает увидеть зону роста, а постоянное убеждение «и так всё хорошо» подкрепляет пассивность.

Не стоит заранее обдумывать точку зрения других. Ее может и не быть, люди заняты своей жизнью, она может быть иной предполагаемой, высказана корректно и разумно, потерять ценность или наоборот, искренне захочется ее узнать. Следует помнить, что иное воззрение (и личное) может меняться с течением времени. Люди получают новый опыт, соприкасаются с новыми ситуациями, переоценивают свои позиции и убеждения, меняется мода. То, за что осуждают сейчас, может быть одобрено потом и наоборот. Каждый оценивает реальность, опираясь на личный опыт и субъективное впечатление.

Интересуйтесь воззрением профессионалов. Объективная независимая оценка, даже если она будет противоречивой или критичной, поможет оценить свое поведение и укрепиться в его разумности или нет. К мнению близких человек относится с большим предубеждением, т.к. существует эмоциональная связь.

Если нет нарушения закона, человек действует в своих границах, не претендуя на сторонние границы – этого достаточно для уверенной опоры на своё мнение. Если человек осознан в желаниях, целях, самостоятелен, готов нести ответственность, чужое мнение перестает влиять на личные ориентиры. Оно анализируется и принимается, вызывая положительную реакцию только в случае привнесения в нашу персону полезного и необходимого.

Ощущение и понимание своих эмоциональных процессов даёт понимание соотношения внешнего воздействия и собственных желаний. В поисках себя эффективно критично анализировать свои убеждения, которые являлись непреложной истиной, но вызывали внутреннее сопротивление. Подчас стоит уменьшить коммуникацию с теми, кто настойчиво навязывает свою позицию, пока не будут выработаны внутренние личностные опоры. Возможно, некоторые социальные контакты будут прекращены и сформировано новое социальное окружение. А близкое окружение изменит поведение под влиянием изменений в контакте. Взять на себя ответственность за индивидуальное изменение и последовательно реализовывать себя в этом – путь для формирования внутренней автономности.

Человек, способный выслушать, не давая и навязывая своё суждение, советы и оценки, проявляющий взаимную терпимость к чужому мнению, целостность и последовательность поведения вызывает уважение и желание соответствовать подобному поведению.

Как часто мы обращаем внимание на чужое мнение? Да практически всегда. Очень редко можно встретить человека, для которого разговоры о нем на стороне прошли бы незаметно. Просто большинство старается не подавать виду, но в душе переживает. Мнение на стороне может быть разным – позитивным или негативным. В первом случае, само собой, возникают приятные ощущения. Всем хочется нравиться другим. Но во втором случае тут же возникает огорчение, злость, а порой и ненависть.

Так вот, можно ли перебороть зависимость от чужого мнения. По каким причинам один обращает внимание на слухи, советы и разговоры, а другому действительно все по барабану. Он попросту решил «забить» на оценки посторонних? Как наплевать на оценки других?

Когда возникает зависимость

Нетрудно согласиться с тем, что зависимость от оценки посторонних возникает у людей со слабым характером, волей. Такие типажи, как правило, не способны обрести уверенность в себе, принимать решения, брать ответственность за поступки и слова. Они легко поддаются влиянию посторонних людей – более волевых, сильных, решительных. Но всё бы ничего, если бы такая подверженность не отражалась на качестве жизни человека.

1. Человек теряет свое «Я». С данной ситуацией сталкивались многие. Если не на своем, то на чужом примере замечали, что человек не может проявить свой характер, высказать собственное мнение под давлением внешних обстоятельств, то есть мнения посторонних. Все это ведет к тому, что индивидуум практически не способен построить свою жизнь опираясь на собственные планы и намерения.
2. Подчинившись один, второй, третий раз оценке и советам окружающих, человек перестает полагаться только на свои предпочтения. Он по привычке ждет, что же скажут со стороны и не может без чужого мнения что-либо предпринимать. То есть все вокруг направляют его на тот самый «путь истинный», а он без их мнения попросту блуждает в потемках.
3. Мнение родителей – закон! С детских лет ребенок не мог принимать самостоятельные решения, все за него делали его папа и мама. То есть они сызмальства привязаны к оценке окружающих, но не могут научиться делать свои выводы, так как не способны противоречить взрослым. То же самое относится и к другим членам семьи – старшему брату, сестре, тетушке, дяде и т.д.
4. Давление со стороны сверстников. Попадая в детский сад, нерешительный и подверженный давлению со стороны родителей ребенок тут же попадает под влияние своих одногодок. Далее школа – здесь над детьми довлеет не только мнение авторитета, но и большинства. Если группа девочек указала, что ей не идет это платье или туфли, ребенок переживает. Далее, получив еще ряд замечаний, насмешек, уколов, дитя без совета посторонних, их мнения не может что-либо предпринять. А возникающие в голове мысли можно и отодвинуть, легче согласиться с большинством.
5. Мнение большинства, желание походить на всех. Данный тип зависимости также возникает при попадании ребенка в социум. В классе, группе, тем, кто был в меньшинстве, приходится нелегко. А там, где сконцентрировано большинство, затюкают, ни для кого это не новость. Так что можно отказаться от собственной оценки и мнения, и соглашаться с большинством.
6. Боязнь ответственности. Довольно часто мы готовы согласиться с советами, оценками других, дабы не отвечать за поступки, которые воплощаем по собственной инициативе. Ну а почему бы и нет? Так, если дело закончится негативным результатом, возникнет неприятная ситуация. Легче свалить вину на того, кто дал плохой совет, высказал свое мнение. Как часто мы слышим: «Зачем ты мне это посоветовала?!», «ну почему я тебя послушался, лучше бы действовал на свое усмотрение!» и т.д. Согласитесь, очень удобная позиция – нигде, никогда и ни в чем не виноват!

Те, кто слишком сильно зависит от мнения окружающих, обладает заниженной самооценкой. Он абсолютно не уверен в своих силах и что примечательно, страдает от этого. Из-за своей же неуверенности они не способны продвигаться по службе, добиваться хороших результатов и воплощать намеченные планы.

Важно: по данным специалистов, можно быть рабом не только в физическом, но и психологическом плане. Именно зависимые от чужого мнения люди не являются хозяевами своей жизни. А то и дело оборачиваются на то, как посмотрят посторонние или что скажут, оценивая его поступки.

Доверчивость. Казалось бы, это весьма позитивная черта характера. Но не следует слепо доверять всем подряд, всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину? Особенно это опасно, если советы дают завистливые люди. Прежде чем прислушаться к мнению подружки, у которой нет личного счастья. Которая не выделяется красивой внешностью или не может похвастаться наличием таких же дорогих вещей – подумайте, с чего бы это ей желать вам добра. Человеческая зависть это та черта характера, которая присуща практически всем без исключения. Просто в зависимости о социального статуса, достатка, положения и внешних данных у одних она не проявляется, а других душит по ночам.

Всегда ли чужое мнение – это плохо

Нет на свете человека, у которого зависимость от чужого мнения впиталась с молоком матери. На самом деле, каждый рождается чистым, независимым человечком, будущее которого строится в детские годы. Но каждый из нас должен более или менее соответствовать обществу, в котором он оказывается. И конечно, не считаться с мнением людей вообще нельзя. От этого многое зависит.

Только представьте себе человека, который вообще не обращает внимания на реакцию окружающих и от большой жары решил пройтись по улицам голышом. Согласитесь – это очень некрасивая ситуация. Или мужчине в общественном транспорте абсолютно наплевать на то, что рядом стоит женщина, а он сидит и «в ус не дует». Так что мнение со стороны – это не всегда плохо.

Рассмотрим очень поучительную историю о том, как молодая девушка не захотела прислушаться к советам матери и друзей.

«Наталья выросла в многодетной семье, у нее было 3 старших брата. С детских лет она росла болезненным ребенком и мало контактировала со своими одноклассницами. В школе общение было нормальным, тесным, но что касается прогулок, развлечений – это не про Наташу.

Так она окончила 11 классов и начала подготовку к поступлению в университет. Однажды, после окончания подготовительных курсов, когда она ехала на автобусе домой с подружкой, им встретился Володя. Парень был старше примерно на 5-7 лет. Симпатичная Наталья сразу приглянулась ему, он тут же начал за ней «увиливать». Но девушка была непреклонна, ей не особо понравился молодой человек. Но Вова не унимался, он её буквально окружил ухаживаниями, и каждый вечер ждал на скамейке у подъезда.

Все это случилось в конце 80-х годов, тогда еще не было мобильников и Интернета, и связаться с ней на расстоянии он никак не мог. Так вот, Наташа долго держалась, но все же «рухнула» под натиском заботливого и влюбленного Володи. Но вот беда – её неосведомленность, незнание людей сыграло с ней же злую шутку. Она не знала, что это за человек, и увлеклась им всерьез.

И когда ей начали со всех сторон твердить, что Владимир – это истинный пройдоха, жуткий бабник и лодырь, она уже никого не слушала. Девушка впервые ощутила мужскую ласку и полностью окунулась в отношения. Не прошло и пары недель после взрослого тесного контакта, как Вова стал терять интерес к Наталье.

И случилось то, чего боятся все девушки без исключения. Став первым мужчиной юной Наташи, Вова бросил её и продолжил развлекаться в компании разнузданных девиц и любителей выпивки. А наша героиня долго страдала и не знала, зачем теперь жить. Благо, время лечит, но полностью избавиться от негативного осадка невозможно. Так и Наталья, она очень редко вспоминает эту историю. Но как только она «всплывает в голове», тут же ощущает стыд, неприятные эмоции, и даже больше, чувство омерзения к этому человеку».

О чем история, кто-нибудь понял? Речь шла о том, что нужно было прислушаться к мнению окружающих. Нужно сказать честно, героиня может уже и понимала, что есть доля правды в оценке посторонних. Но все же надеялась, что с ней он так не поступит. Так что существуют и такие ситуации, при которых чужое мнение важно.

Прислушиваться к советам посторонних необходимо с детских лет. Ведь мало кто из детей сразу может отличить, что такое хорошо, а что такое плохо. Например, малыш бросается кашей. Что должен сделать родитель – замечание. Но не грубо, не приказным тоном. Родители должны объяснять, помогать ребенку понять, как нельзя поступать.

Причины развития зависимости

Мы уже знаем, что комплекс неполноценности, заниженная самооценка, неспособность брать на себя ответственность и принимать решения возникают еще с малых лет. Все это строится и развивается на фоне семьи. Если она неблагополучная – то будет больше минусов.

Заботливые, доверчивые и гармоничные отношения, присутствие любви к каждому члену семьи – отличная платформа. На которой будет выстроен сильный, оптимистичный, уважительный и дружелюбный характер человека. Поэтому, чтобы ребенок не вырос зависимым от чужого мнения, необходимо устранить следующие признаки:

1. Слабый нрав. Типажи с данным недостатком всегда больше подвержены внешнему влиянию.
2. У человека уже сформирована ведомая натура, и он готов слушать других, лишь бы не брать на себя ответственность.
3. С детских лет ребенка пресекали родители. Он не мог что-либо сделать сам, инициативы подавлялись сразу же. Так, с возрастом, человечек уже и не стремится направлять свою жизнь, принимать решения или выступать с инициативой.
4. Отсутствие восприятия своих способностей, талантов. В таких случаях, человек не может отстоять свои интересы, так как боится осуждения со стороны и замыкается в себе.
5. Чтобы восполнить недостаток любви и заботы от родителей, ребенок готов полностью соответствовать мнению постороннего и ждет его одобрения. Так, он хочет почувствовать, что хоть что-то значит в этой жизни. В дальнейшем, будучи уже взрослым человеком, он готов потворствовать оценке и советам тех, от кого ждет признания, добра и любви.
6. Воспитание на фоне стереотипов. Давайте вспомним, за что нас хвалили родители? Мы хорошо покушали, старательно умылись, слили за собой воду в унитазе, помыли руки и т.д. И слушая за все это похвалу, в нас вырабатывался стереотип – мы боимся сделать что-то не так без чьего либо признания со стороны. Вот и руководствуемся чужим мнением, его же воспринимаем как правильное.

Итак, мы видим, что оценки и советы со стороны, чужое мнение – это совершенно другое или такое же виденье ситуации. В каких случаях нужно на него обращать внимание, а когда не стоит этого делать? Все зависит от человека, ситуации и ваших оценок.

Каковы признаки зависимого от чужого мнения человека

Определить того, кто живет не своим умом» несложно, достаточно пристально изучить его повадки.

1. Прежде чем что-либо совершить, человек должен подумать о том, как же воспримут окружающие его поступок.
2. Когда он слышит со стороны критику, осуждение его действий, тут же впадает в уныние, сильно нервничает, страдает, ощущается, что очень больно задето его самолюбие.
3. Такая особа очень боится оказаться на «языке» у других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
4. Его действия направлены на то, чтобы получить одобрения, похвалы со стороны. Причем вне зависимости от возраста.
5. В случае, когда его старания не оценены по достоинству, возникает дискомфорт, душевное переживание.
6. Даже если в мыслях и возникает отличная идея, он держит её «при себе», но приветствует чужую.
7. Он никогда не участвует в дискуссиях и никогда не будет отстаивать собственную точку зрения.

Особо нужно отметить девиц с полным отсутствием собственных оценок. Обратите внимание – как она одевается. Если вслед за крутой и стильной подружкой она тут же решила приобрести такую же кофточку – то налицо отсутствие собственного мнения. Она подражает. То же самое и с поездками на отдых. Во всем зависимая подруга будет повторять её действия. И не обязательно, что это зависть, просто она полностью доверяет её вкусу и мнению.

Слушая постоянно мнение посторонних, можно полностью утерять не только собственное «Я», но и смысл жизни. Незачем к чему-то стремиться, все, что остается, так это с открытым ртом слушать – кто и что скажет вместо вас. Это натуральное рабство, о чем мы ранее уже говорили. Нужно ли вам это? Нет! Ну что ж, приступим к тому, что пора бы сбросить с себя этот ненужный груз, тянущий вниз.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Главное – начать работать с характером ребенка с малых лет. Тут советы предназначены для родителей. Ведь именно они несут ответственность за его будущее. И если благодаря их «стараниям» они воспитали мямлю, неспособного отстаивать свое и повсюду тревожащегося по поводу чужого мнения, то они плохо выполнили свою работу. Да, да! Именно работу, ведь наша задача заключается в том, что бы создать условия для счастья своего же потомства. А зависимый от посторонних оценок человек несчастлив.

1. Никогда не шантажируйте дитя. И не вздумайте утверждать, что не послушаете его стихи, если он не съест кашу и т.д.
2. Не отказывайтесь слушать его мнение, пусть даже и неправильное. Ничего страшного, с возрастом малыш будет умнеть, и высказывать более вразумительные вещи. Пусть регулярно рассказывает вам свои истории, восхищается, возмущается, негодует или радуется – все это отлично. Он проявляет собственные эмоции, а вы, слушая его рассказ, повышаете его самооценку.
3. Делитесь своим мнением с ребенком, он должен уметь не только говорить, но и слушать.
4. Дарите своему малышу как можно больше любви. Нет, неправильно! Просто любите – искренне, так, как могут любить только родные мама и папа. Пусть он растет в полной безопасности, заботе, гармонии. Только так вы сможете вселить в него уверенность.
5. Будьте для своего малыша примером во всем. Никогда не ругайтесь при нем и обязательно обговаривайте семейные вопросы, рассуждайте, принимайте общее решение.
6. Не позволяйте ребенку все, что ему заблагорассудится. Каждый должен знать – что в цене только хорошие, обдуманные поступки.

Чтобы избавиться от назойливого ощущения, что вы полностью зависите от чужого мнения, последуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.

Будьте наблюдательны и следите за собой, своими действиями. Каждую мысль детально проанализируйте и отделите плохие от хороших. И подумайте, откуда возник негатив. Найдя источник, вы сможете понять и её причины.

Не бойтесь остаться в одиночестве из-за того, что не поддержите чьей-то оценки. Если вас уважают – то будут с вами общаться, а для этого необходимо обладать собственным и независимым мнением. Не получается – учитесь находить пользу и от уединения. Каждому нужно быть готовым к тому, что может возникнуть момент одиночества. И если не научиться его переживать достойно, то последствия будут ужасными.

Определяйтесь со своими предпочтениями. Нельзя всю жизнь прожить только для другого человека или согласуясь с чужим мнением. Такие люди не способны представлять собственную перспективу. Хватит следить за тем, как другие добиваются своего, пора бы и самому воплощать то, что задумали и решили самостоятельно.

Не слушайте чужое мнение, особенно от завистников, соперников и конкурентов. Это небезопасно! Доверяйте только своим близким и родным.

Периодически давайте выход своим эмоциям. Все мы имеем свойство накапливать в себе боль, обиды, агрессию, негатив и т.д. Не держите их в себе, никто из нас не «деревянный» и выдержать натиск внутреннего негатива не способен никто. Выплесните их! Конечно, мы не говорим о том, что нужно накидываться на кого-то и срывать на нем свою злость. Как только с помощью тренингов и других доступных и безвредных методов избавитесь от плохого баланса, тут же ощутите легкость.

Устанавливайте границы. Если знать черту, за которую не стоит переходить, то человеку будет намного легче отстаивать свои позиции. И иметь собственное мнение на все. Если чувствуете шаткость – ваша позиция слаба. Дабы избавиться от нее – продумайте свои поступки. И тщательно проанализируйте то, что решили предпринять, о чем решили поговорить и т.д.

Не находитесь в плену иллюзий. Никогда не нужно полагать, что ваш визави – это идеальный человек и его мнение – это истина последней инстанции. Так не бывает, даже великим умам свойственно было ошибаться. Так что не стоит во всем полагаться на того, кого уважаете, цените, почитаете. Все нужно детально взвешивать, слушать разные точки зрения, прислушаться к собственному и принимать решение.

Как перестать слушать других и начать жить в гармонии с собой

Наличие собственного мнения является признаком сильной и цельной натуры. Такой человек способен отстаивать свои интересы в любых ситуациях. Но не все люди могут обладать такой прекрасной чертой характера. Встречаются и те, кто легко поддается чужому воздействию. Собеседник, под влияние которого попадает человек, может и не преследовать подобной цели. Он просто выражает свое мнение, а другой воспринимает его как единственно верное. Позже, оказавшись наедине со своими мыслями, попавший под влияние человек не может понять, как же так произошло, что он поступился собственными интересами.

Люди, которые зависят от чужих взглядов

Сталкиваясь в жизни с решением различных вопросов, считается нормальным интересоваться мнением других. Но принимать решения необходимо только руководствуясь собственным мировоззрением. Люди, которые зависят от чужих взглядов, легко могут потерять себя и начать жить жизнью других. Бывают случаи, когда женщина покупает не ту вещь, поддавшись на уговоры подруги, или соглашается на определенную стрижку, приняв мнение парикмахера. Оказавшись дома, она не понимает, как вообще могла на подобное решиться.

Чтобы перестать слушать других и начать жить

Зависимость от чужого мнения может быть очень опасной, в случае если мужчина или женщина, поддавшись на уговоры родителей или друзей, связывают свою жизнь не с тем избранником; заводят детей не тогда, когда хотят этого лично, а тогда, когда это надо будущим бабушке и дедушке. В таких ситуациях изменить все уже не получится, или это не дастся так легко, как например, сдать обратно в магазин вещь, которая была приобретена под воздействием мнения подруги.

Чтобы перестать слушать других и начать жить в согласии с собой, человеку необходимо:

1. стать более уверенным в себе (если не получится справиться с этим самостоятельно, то можно прибегнуть к помощи психолога);
2. научиться слушать свое собственное мнение, не бояться выражать его;
3. перестать подстраиваться под других людей (эгоизм весьма полезен в разумных количествах);
4. изменить круг общения (исключить из него тех, кто всегда стремится навязать свое мнение);
5. четко осознавать свои цели и желания.

Достижение гармонии в межличностных отношениях возможно только при соблюдении баланса. Очень важно не перейти грань и не стать самовлюбленным эгоистом, который не слышит никого вокруг.

Комфорт достигается только при эффективном взаимодействии, в ходе которого задействованы все члены разговора. Им не стоит упорно настаивать на своем или во всем соглашаться друг с другом.

Согласие и гармония наступят лишь при уважении личных и чужих интересов.

https://psypage.com/2017/09/25/kak-perestat-slushat-drugix-i-nachat-zhit-v-garmonii-s-soboj/https://psypage.com/wp-content/uploads/2017/09/do-i-have-ptsd-1024×470.jpg https://psypage.com/wp-content/uploads/2017/09/do-i-have-ptsd-150×150.jpg2017-09-25T17:54:22+07:00 PsyPageДеятельностьжить в гармонии,перестать слушатьНаличие собственного мнения является признаком сильной и цельной натуры. Такой человек способен отстаивать свои интересы в любых ситуациях. Но не все люди могут обладать такой прекрасной чертой характера. Встречаются и те, кто легко поддается чужому воздействию. Собеседник, под влияние которого попадает человек, может и не преследовать подобной цели. Он…PsyPagePsyPage boamasteruga@gmail.comAuthorPSYPAGE.COM