Любовная аддикция эволюция

Схема снижения аддикции

Как понять, в аддикции вы или просто кем-то (чем-то) увлечены?
Аддикция от увлечения отличается вампирической силой.
Во-первых, она вампирит ваше внимание. Вам трудно отвлечься от этого, вам сложно перенести свое внимание, заняться чем-то еще, вы опять и опять возвращаетесь мыслями к этому, ждете, когда уже можно будет заняться только этим. И так постоянно.
Во-вторых, она вампирит ваши ресурсы. Вы постепенно теряете реальные опоры. На работе дела идут хуже, имидж страдает, учеба простаивает, здоровье ухудшается, семья без внимания и т.д.
В-третьих, она вампирит ваше эго. Ваша самооценка начинает питаться иллюзиями, поскольку энергии не хватает. Ваш локус смещается, поскольку энергии не хватает. Так эго слабеет и превращается в кисель.
То есть аддикция действует сразу в трех пространствах.
В настоящем (поглощает внимание).
В будущем (разрушает ресурсы).
И даже в прошлом (ослабляет ваше эго, которое вы построили до этого).
Безо всякого преувеличения можно сказать, что аддикция вас ест.
В случае любовной аддикции вас ест не возлюбленный, а ваша аддикция к нему. Это понятно?
Я иногда пишу, что «хищники съедают», но это лишь потому, что они в сговоре с аддикцией в поле человека, выступают ее повелителем и забирают себе материальные барыши. Аддикция ест, а им достается бонус. Черные маги, да. Хотя насчет цвета точно сказать не возьмусь.
Хищные торты, то есть обычные плюсы, есть никого не умеют, их самих пытаются есть, но скармливают себя аддикции.
Начинается аддикция с того, что вы увлекаетесь чем-то сильно. Например, любовная аддикция начинается с того, что вы увлекаетесь человеком. Он может стать для вас ресурсом, может вскоре разочаровать вас или превратиться в аддикцию.
Аддикцией он станет в том случае, если вы перестанете получать от него взаимность, но оторвать от него свое внимание не сможете.
Пока вы посвящаете ему внимание, но получаете столько же внимания в свою сторону, это ресурс. Когда он вам надоел, вы фрустрируете, то есть замораживаете, блокируете свое влечение (ресурс можете при этом и не фрустрировать, просто обратить влечение на другого). Если же вы отдаете ему свое внимание, а он в ответ закрывается от вас, а вы отдаете ему еще больше и больше в надежде добиться ответа, а потом еще начинаете растить иллюзии, чтобы снять стресс, то это уже аддикция. Значит в вашем поле появилась фигура, которая начала вас есть.
Какая фигура является ресурсом для вас?
Вы увлеклись человеком и стали посвящать ему свое внимание. Он посвящает столько же внимания вам. Вы общаетесь, обмениваетесь мыслями и эмоциями, вы образуете пару, вы помогаете друг другу что-то лучше понять и узнать. То есть кроме удовольствия вы приносите друг другу пользу. Но и удовольствие — это тоже польза, ведь вы чувствуете себя отлично, ваш организм приходит в здоровый тонус. Если же появляется стимул становиться лучше и полученная энергия идет не только на кайф, но и на прокачку других ресурсов, так и вовсе прекрасно. Значит любовь выступает музой, источником вдохновения и творческих сил. Вас не только физически становится больше (вдвоем вы можете многое, например родить ребенка, но и не только) но и психически ваши возможности удваиваются. Можно сказать, что вы нашли свою половинку. Пока любовь взаимна, любимый — ваша половинка.

Когда фигура перестает быть ресурсом для вас?
Если в какой-то момент равноценный обмен вниманием (баланс) прекращается, любимый перестает быть ресурсом. Если внимание ослабевает с вашей стороны, для вас это Д(+) — дисбаланс плюс, если с другой стороны, для вас это Д(-) — дисбаланс минус, если с обеих сторон, то это дефолт — два плюса. При дефолте бездетная пара обычно расходится, хотя какое-то время может пытаться ссориться, обвинять друг друга и цепляться за нереализованные планы. Пара с детьми пытается оживлять мертвую лошадь или искать формат дружбы в браке, иногда довольно успешно то или другое, а иногда нет.
Если вы уходите в минус, то у вас как в сказке три пути: разлюбить, вернуть любовь, уйти в аддикцию.
Аддикция — самый печальный путь, конечно, особенно глубокая, такая, где будут разрушаться ваши опоры и ломаться ваше эго. Хотя крепкое эго сломать очень сложно, как и утратить внутренние опоры, но сильная аддикция теоретически и на это способна. Правда крепкое эго от нее предохраняет. То есть стать любовным аддиктом, имея крепкое эго, практически невозможно.
А вот если эго так себе и опоры (ресурсы) не такие уж крепкие, то аддикция может начать расти, и чем больше она будет, тем больше она начнет вас есть и тем слабее вы станете.
И вот смотрите, почему схема выхода из аддикции связана с поиском альтернативных источников.
Когда фигура в поле уже огромна, она сама заставляет ваше внимание тянуться к себе и вашу энергию утекать. Она сидит и ест вас, потому что вы не можете оторвать свое внимание. В случае с любовной аддикцией, например, вы постепенно перестаете вообще интересоваться чем-то, кроме своего любимого. Вы давно в минусе (иначе не было бы аддикции, вы бы получали взаимность и приходили в равновесие, удовлетворенность) то есть постоянно голодны, постоянно ждете и вымогаете крошки ответного внимания. Вам уже даже и направленного внимания не так надо как сопричастности: думать о человеке, читать о нем, взаимодействовать с его образом в своих иллюзиях. За эту возможность вы уже готовы многое отдать, вам от этого радость.
Точнее не совсем так. Вам без этого — боль. Аддикт не кайфа ищет, он ищет избавления от страданий. Если он не получает дозу, у него стресс. Поэтому аддикт вынужден соглашаться на любые суррогаты, на любые иллюзии, лишь бы не страдать.
Когда любовному аддикту говорят, что он должен на что-то отвлекаться, для него это практически пустой звук. Да, он может заставить себя не думать о любимом какое-то время, но он утомляется за это время и оказывается без сил. Ему нужен глоток кислорода, то есть мысли о любимом, чтобы восстановить силы.
Работа для аддикта (кроме аддикта-трудоголика) — это нагрузка, а не источник, она потребляет энергию, которой у аддикта и так очень мало. Поиск хобби — нагрузка, встречи с друзьями — нагрузка (если не заниматься с ними своей аддикцией), новые знакомства — нагрузка. Все это тяжелый труд, который требует напряжения сил. А сил мало. Единственный источник энергии — аддикция. Но это такой источник, который дает каплю в кредит, а проценты берет такие, что назавтра человек весь в долгах энергетических, все слабее и слабее.

Именно поэтому аддикт не ищет новых знакомств и не отвлекается, как ему советуют, а наоборот, ограничивает любую трату энергии, экономит ее, посвящает все внимание только аддикции. Он старается поменьше общаться, чтобы не тратить силы. Он бережет себя от стресса.
Так и образуется замкнутый круг.
Выход из круга только в осознании, что вкладывать силы в неинтересные дела и неприятные новые знакомства все равно надо. Выкраивать и вкладывать. Тогда есть шанс, что нечто начнет увлекать, то есть не потребует траты энергии, а начнет ее понемногу давать.
Обратите внимание: когда вы заставляете себя что-то делать, вы тратите энергию. Когда вам интересно и хочется это делать больше, вы получаете. В апатии приходится тратить энергию, потому что ничего не хочется. Но если не тратить, ничего и не захочется потом. Тратить надо, чтобы в будущем получить компенсацию. Без понимания этого выйти практически невозможно. Организм будет следовать инерции и склонять к экономии и кредитам иллюзий. Аддикт перестает интересоваться чем-то, кроме своей аддикции. Он все больше раскармливает фигуру в поле (собой) и в какой-то момент она его совсем съедает.
Чтобы фигура вас не съела, должно быть много альтернативных источников питания, каких-то увлечений, интересов. Это ресурсы, от них нельзя отказываться. Их нужно развивать, прокачивать, они — ваше энергетические станции, без них вы ослабеете, впадете в апатию или в какую-то аддикцию (аддикции не только любовные бывают, а в сфере каждого ресурса).
Но главной защитой является ваше эго (которое, правда, без ресурсов не существует, поэтому полностью отделить нельзя). Держать свои настройки эго в правильном состоянии очень важно, чтобы не стать жертвой аддикции. Локус контроля помогает всегда сохранять свои границы, самооценка помогает всегда адекватно воспринимать себя и отношение к себе. Это и есть крепкое эго. Оно помогает в первый же момент заметить свой минус и принять меры.
Главная мера при начале минуса — уменьшить количество внимания, увеличить проактивность.
Как только вы заметили, что вам не хватает внимания, количественно или качественно, значит ваш минус растет. Вам нужно обратить внимание в это время не на фигуру человека, а на какой-то ресурс, и одновременно увеличить свою проактивность в отношениях.
Смотрите на примере.
Вася ждет свидания с Машей, готовится, представляет, как заключит Машу в объятия, мечтает и предвкушает. По сути в долг уже энергию жрет, поскольку Маши рядом нет, а она обнимает его в его фантазиях. В это время Маша сообщает ему, что устала и встретиться не может. Вася огорчен и первый его импульс — обругать Машу, поскольку он чувствует, что у него хотят забрать то, что он уже съел, из желудка как у собаки вытащить. Он хочет сказать, что она его зря обнадежила, что он не может резко менять планы, что он человек дела и слова и хочет иметь отношения с таким же человеком, но на самом деле он просто раскатал губы и теперь их придется закатать. Если бы Маша любила Васю так же как он ее, она бы не воспринимала встречу с ним как нагрузку и «устала» не имело бы значения, она бы бежала к нему за энергией. Но она уже немного в плюсе и ей нужно настроение, чтобы встретиться с Васей, ей нужны силы. Понимая, что Вася огорчен, она сначала хочет сказать ему несколько теплых слов, которые поддержали бы его (и он этого ждет как раз-таки), но ей и это делать лень, она думает «почему я должна оправдываться, разве я обязана быть с Васей, разве я не могу устать».
После разговора с Машей Вася чувствует себя разбитым. Ему хочется разозлиться на свои надежды и отказаться от них, найти в Маше недостатки, внушить себе, что секс с ней так себе и она не стоит его любви, то есть хочется фрустрировать влечение к ней (а то и весь ресурс). Но одновременно ему хочется подкормить себя иллюзиями и быстро снять стресс, хочется идеализировать Машу и сказать себе, что у него есть классная любящая его девушка (вспомнить все хорошее) и они встретятся завтра, а пока можно помечтать о ней и это лучше, чем быть одиноким задротом. Она устала, бедняжка, а он разозлился как последний эгоист. Скоро они поженятся и тогда даже усталая Маша всегда будет рядом. В таких уютных мыслях Вася может заснуть.
Схема начала аддикции примерно понятна?
В идеале же Вася не должен был думать ни о том, чтобы бросить Машу и поставить жирную точку, ни о том, чтобы размечтаться сильнее. Он должен был понять, что раз ему настолько больно от отказа Маши и Маша ничем эту боль не компенсирует, значит он прилепился к ней сильней, чем ей того надо. С ее стороны не идет достаточно взаимности, иначе встреча либо не сорвалась бы, либо срыв был бы чем-то компенсирован с ее стороны (а мы помним, что так и было бы, будь у Маши мотивация и силы, но ей было просто лень из-за растущего плюса).
Поняв это, Вася должен сделать две вещи: чуть снизить свой минус и увеличить минус Маши. Если он только снизит свой минус, да еще грубо, обесценивая Машу, он получит свой плюс и скорее всего дефолт. Фрустрирует себя и еще один роман закончится ничем. Есть небольшой шанс, что если он отморозится, Маша опомнится, но шанс этот небольшой. Вполне возможно, что Маша решит: а вот и ему тоже не надо, ну и ладно.
Поэтому снижать свой минус можно, но не обесцениванием, а переносом внимания на другой источник. Пока минус небольшой, для этого достаточно небольших усилий. Чуть-чуть отлепиться, заняться каким-то делом, сначала немного напрячься для этого и вот уже вас увлекло. Но конечно, для этого у вас должны быть какие-то ресурсы, а не апатия по жизни и пустота.
И одного снижения своего минуса мало. Надо еще увеличить минус партнера, который стал выходить в плюс, то есть утрачивать к вам влечение и отмораживаться. Специально это можно не выяснять, увеличить минус партнера, которого вы любите, никогда не вредно. Пусть будет, с запасом.
То есть его фигуру вы должны чуть уменьшить в своем поле, а свою фигуру в его поле подрастить. Понятно?
Для этого вы должны снять излишек своего внимания и увеличить привлекательность этого внимания для человека.
В нашей истории Вася может подумать, что встречи в том же самом формате, вероятно, не так уж привлекательны для Маши. Он может уменьшить число встреч и сократить липкость, давая Маше чуть больше поскучать, но видите, что дело не интенсивности, а в низком качестве скорее всего. Поэтому Васе надо думать, как бы сделать встречи для Маши интересней, а не просто реже. Унылые и редкие встречи вряд ли разожгут интерес Маши, ну разве что она начнет беспокоиться, почему это Вася отмораживается. Но это подействует лишь с Машей, у которой слабая самооценка и слабые ресурсы. С востребованной и уверенной в себе девчонкой — нет.

Поэтому качество! Поиск багов, эмпатия и креатив. Убрать то, что Машу раздражает, напрягает, добавить то, чего Маше хочется и побольше неожиданностей. Ну и количество пока сократить немного, возможно сделать встречи ярче и короче. Вот о чем должен подумать Вася.
Так же он может подумать о том, насколько Маша в принципе мотивирована на отношения с ним. Может быть она убеждена, что для серьезного он ей объективно не подходит. Тогда Васе потребуется либо суперрыбалка, которая заставит Машу забыть про его ОЗ и задрать его СЗ до небес, либо он должен поднять ОЗ (качнуться, физически и финансово) и дать понять Маше, что он более серьезный, дельный и надежный человек, чем она думает. Но ОЗ не отменяет рыбалки, то есть будить воображение, возбуждать эмоции, удивлять и радовать Машу ему все равно придется, без этого никакая ОЗ значения иметь не будет. Важно то и другое в комплексе. Хотя классные рыбаки без ОЗ почти обходятся, а люди с превосходной ОЗ без рыбалки, и так клюют. Мы же будем иметь в виду и то, и другое, для гарантии.
Поняли что-то про качество внимания? Давайте проверим.
Предложите Васе сценарии для выращивания своей фигуры. Любые. Лучше небанальные конечно. Васю можете придумать любого. Это ваша кукла.
И приходите в 20 00, будет письмо от одной любовной аддиктки, для разбора.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

• Tweet
• Share 0
• Skype
• +1
• Email

Лечение любовной зависимости.

Любовная зависимость – тема очень щепетильная, относящаяся к каждому человеку. Основные моменты любовной зависимости и ее профилактики, я напишу в этой статье.

Любовная зависимость (любовная аддикция, эмоциональная зависимость) — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей, и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Любовная зависимость – особый путь жизни, связанный с поиском «идеальной» реальности. При помощи любовной зависимости человек убегает от дискомфорта действительности. Но, будучи найденной, новая искусственная реальность разрушает здоровье и жизнь. Исходя из того, каким способом человек избегает собственной жизни, выделяются химические (фармакологические) и субстанциональные зависимости, при которых используются особые варианты поведения.

Любовная зависимость относится к так называемым «нехимическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления симбиотической связи с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта.

Любовная зависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.

Причины любовной зависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое, так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее. Естественный способ научения человека заключается в многократном повторении того, что мы пытаемся выучить, до тех пор, пока это не будет выучено. В этом кроется причина повторения моделей созависимости.

На основании сказанного созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.

Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Малер также установила, что незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости.

Характеристики созависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Если вы созависимы, то вы:

• не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

• ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

• возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше; -злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

• не верите, что можете сами заботиться о себе;

• верите, что любому человеку можно доверять;

• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

• вините себя, когда дела идут плохо;

• думаете, что вы не достаточно хороши;

• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

• живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

• боитесь ошибиться;

• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

• пытаетесь не предъявлять требований к другим;

• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

• не доверяете себе и принятым вами решениям;

• испытываете трудности наедине с собой;

• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

• все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей; -ничего ни от кого не хотите;

• с некоторой периодичностью то вступаете в отношения, то прерываете их.

• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

• находите, что быть близким с другими трудно;

• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

• можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.

• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

• беспокоитесь, что вас могут бросить;

• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

• боитесь собственного гнева;

• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе.

Четыре стадии взаимоотношений

В данном подходе к выздоровлению, любовная зависимость рассматривается как первый этап процесса индивидуального развития, состоящего из четырех стадий. Этот процесс должен быть завершен к двенадцати годам и в идеале происходить следующим образом.

Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии — созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач — связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6—9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса — противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18—36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению (“Я хочу это сделать сам”), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения, который постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2—3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии — независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений — взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6 — 12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Профилактика любовной зависимости.

По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

• иметь надежную связь с ребенком;

• воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;

• не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;

• помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;

• обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;

• поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;

• быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;

• демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь;

• быть примером для ребенка;

• определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам.

Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

Помощь индивидуальной терапии в лечении любовной зависимости.

Выбор понимающего психотерапевта.

Психотерапия является одним из важных элементов процесса лечения от любовной зависимости. Люди с созависимыми моделями повторяют их снова и снова, пока, наконец, не захотят обратиться за лечением и понять, почему эти разрушительные для личности модели такие стойкие. Они не могут справиться с этой задачей самостоятельно и нуждаются в ком-то, кто сможет более квалифицированно помочь им распутать тайные механизмы их взрослой жизни.

Самое важное в лечении любовной зависимости — найти именно такого терапевта. Для начала нужно найти такого специалиста, который уже поработал над собой в направлении эмоциональной зависимости. Следует иметь в виду, что далеко не все терапевты разорвали свои собственные созависимые модели. Если терапевту не удалось прояснить свои модели, он будет пытаться воссоздать созависимые отношения со своими клиентами. Спросите психотерапевта о его созависимых моделях любовной зависимости и о том, как он работал над собой. Если вы услышите в ответ: “Это совсем не ваше дело” или “Я терапевт и я задаю вопросы”, — значит, вам лучше поискать другого специалиста.

Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные созависимые тенденции, может быть ценной моделью и источником практической помощи при разрушении созависимости. Такой психотерапевт будет заинтересован помочь клиенту осознать свой личностный потенциал и свои возможности. Он будет осторожен и не станет, во что бы то ни стало пытаться “спасать” своих клиентов, а поможет им брать на себя все больше и больше ответственности за собственную жизнь.

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике любовной зависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)”) вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.

Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха в преодолении любовной зависимости.

Психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

Помощь терапевтической группы в лечении любовной зависимости.

В лечении любовной зависимости хорошо подходит групповая терапия, где члены группы могут проследить и узнать свои созависимые отношения, проецируя свои чувства на участников группы и терапевтов. Гамма чувств участников терапевтической группы, помогает каждому из участников, взглянуть на свои переживания шире, получить более полную обратную связь, которая так необходима в лечении любовной зависимости.

Лечение любовной зависимости в группе, по своим стилям, в значительной мере отличается от индивидуальной терапии. Иногда встречается, что клиент совмещает групповую и индивидуальную терапию в лечении любовной зависимости, что в свою очередь является только преимущественным.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».

Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».

Основные отличия любви от любовной зависимости

1. Жизненная позиция (главное отличие)

В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.

При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

2. Отношения между людьми

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.

При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.

3. Отношение к себе

В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.

При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.

4. Чувства, испытывающие человеком

В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.

При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.

5. Поведенческие характеристики

В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.

При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.

Поэтапное развитие аддикции

Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.

Возможные варианты последствий

Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.

Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».

Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».

Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)

Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.

Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».

Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием

1. Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.
2. Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.
3. Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.

Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости

Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.

Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:

1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.
2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.
3. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.
4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.
5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.

Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?

В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.

Любовная аддикция

Как возникает любовная аддикция и как из нее выходить?
В прошлом посте я описала нейронный механизм формирования внутреннего ресурса.
Если внутренний ресурс не сформирован, не прокачан как следует, этот ресурс может быть только внешним.
Внешний ресурс может быть подключен равномерно (и тогда он постепенно прокачивается, то есть постепенно становится внутренним) и неравномерно или совсем отключен.
Неравномерная подключка – это фрустрация или аддикция. Часто одно тесно связано с другим. То есть чем больше фрустрирован ресурс, тем более возможно развитие аддикции при его сильном подключении.
Давайте рассмотрим это на примере любовной аддикции.
Посты про реального человека, который находится сейчас в очень сильной любовной аддикции, были у меня под замком, для ограниченной группы друзей, а сейчас закрыты от всех. Когда динамика аддикции стабильно поменяется, я расскажу, как удалось этого достичь, если героиня захочет об этом поведать публично или частично публично.
Как возникает любовная аддикция?
Как и любая аддикция, любовная аддикция – это слишком сильное подключение к внешнему ресурсу при полном отсутствии внутреннего. Как правило, до аддикции ресурс вообще фрустрирован, частично или полностью, поэтому он не прокачивается и внутренний ресурс не формируется. Если внутренний ресурс достаточно сформирован, аддикция вообще невозможна. Если он сформирован хотя бы частично, аддикция тоже будет вряд ли.
Лучший способ навсегда обезопасить себя от развития аддикции к какому-то ресурсу – это прокачать данный ресурс, сделать его внутренним.
Помогает также развитие других ресурсов, хотя бы небольшая их прокачка. Если у человека много источников энергии, довольно сомнительно, что он может попасть в аддикцию к одному какому-то ресурсу. Однако, полностью это не исключено. А вот прокачка данного ресурса, однозначно и навсегда исключает аддикцию к нему.
Почему это именно так, а не иначе?
Давайте посмотрим, как возникает аддикция. Любая аддикция к ресурсу возникает похожим образом, но мы разберем это на примере любовной аддикции.
Быстрее и проще всего любовная аддикция возникает у человека, который имеет недостаточное количество других ресурсов и при этом попадает в чужой поток.
Чужой поток создает в поле человека вихрь, который приобретает конкретные образы.
Как это выглядит на практике? Женщина смотрит мелодраму и красивые переживания главных героев заставляют ее идентифицироваться с одним из них и чувствовать его эмоции, так происходит заражение (много раз описанное, одним из первых — академиком Бехтеревым). Зеркальные нейроны и другие сложные механизмы в мозгу человека позволяют ему подключаться к чужим потокам, перенося чужие эмоции на себя.
Это очень важный и очень полезный механизм в эволюции, иначе не происходило бы ни развития, ни роста человека. В описанном случае этот механизм тоже имеет позитивное значение. Ресурс любви фрустрирован, как источник полезной энергии отсутствует, однако, благодаря механизму идентификации и способности попадать в чужой эмоциональный поток, человек может этот ресурс обнаружить и перенести в свое поле.
Обнаружение ресурса подобно прозрению. Ого, а ведь это может быть приятно. Человек обнаруживает отключенный ресурс семьи, когда будучи, например, чайлдфри, вдруг проникается удовольствием родителей, играющих со своим ребенком. Или видит в рекламе большую семью за чаепитием и неожиданно чувствует что-то вроде зависти, белой или черной. Обнаружение отключенного ресурса – это ощущение и осознание, что такой источник энергии, в принципе, существует, хотя раньше не замечался или, наоборот, считался чем-то досадным, истощающим энергетических запас.
Чужой поток может быть более или менее сильным, может оказать на собственное поле больше или меньше влияния. При маленьком влиянии человек перенес на себя чужие эмоции, создал какие-то образы в голове, но потом отвлекся и образы постепенно растаяли. При большом влиянии чужого потока, человек буквально загорелся и образы в его голове приобрели большую яркость, человек стал этим жить и искать реализации воображаемых образов в жизни. Стал перестраивать и свое поле, и свою жизнь. Стал меняться.
При сильной фрустрации любовного ресурса человек относится к любви цинично и даже брезгливо. Он не пойдет на мелодраму, потому что ему скучно или даже противно. Он не выдержит и десяти минут. Он не будет любоваться на парочку в парке на скамейке и проникаться их эмоциями, ему не придет в голову открываться просто так, походя, чужому любовному потоку. Создается ощущение, что такой фрустрированный человек полностью защищен от любовной аддикции. Однако, это не совсем так.
Если любовный ресурс не слишком фрустрирован, и человек интересуется темой любви постольку поскольку, он имеет возможность понемногу любовь подключать, а подключив, понемногу прокачивать. Если человек полностью фрустрировал и даже заблокировал ресурс любви, все зависит от силы чужого потока. Если поток окажется направлен на него и будет сильным или он, каким-то образом, сам к нему подключится в силу разных обстоятельств (всякое бывает), он будет резко вскрыт и в силу полной неразвитости и слабости этого ресурса может попасть в сильную аддикцию.
То есть сильная фрустрация предохраняет от любви, но если любовь все-таки возникнет, вероятна любовная аддикция. Если же фрустрации нет или она слабая, есть возможность подключать и прокачивать ресурс любви. То же самое касается любых других ресурсов.
Как выглядит прокачанный ресурс любви?
Он выглядит как способность человека автоматически создавать с другим человеком баланс. Обычно у человека с прокачанным ресурсом любви есть один единственный постоянный любимый (благодаря вот этой его способности формировать стабильный баланс), но если такой человек утратил любимого по какой-то внешней причине, он может полюбить и другого и построить с ним такие же гармоничные отношение. Подробнее о прокачке ресурса любви я буду еще рассказывать, а пока — о любовной аддикции.
Любовная аддикция – это попадание человека в глубокий минус дисбаланса. Про дисбаланс можно почитать по соответствующему тегу.
Дисбаланс обладает динамической структурой, то есть минус, появившись, растет в геометрической прогрессии, если не вмешаются дополнительные факторы. С непониманием этого момента связаны многие ошибки в размышлениях о любовной аддикции. Иногда люди говорят, что человек в аддикции просто не дошел еще до границы терпения, а как только дойдет, обязательно разлюбит. Или люди говорят, что если человеку поймет, что его не любят, он тоже перестанет любить. Некоторые считают, что проблема – только в иллюзиях, и нужно постараться разбить иллюзии, увидеть реальность, и тогда аддикция пройдет. Они пытаются разбивать иллюзии своих подруг и друзей, находящихся в любовной аддикции, но кроме боли не приносят им ничего, и всего лишь теряют с ними дружбу. Все эти ошибки связаны с непониманием, что такое дисбаланс в отношениях и как выглядит механизм любовной аддикции (да и любой аддикции тоже).
Пока минус не очень велик и аддикция соответственно не так уж сильна, человек действительно ощущает некую «грань», до которой он готов терпеть или не терпеть плохое с собой обращение. Если при маленьком минусе партнер переходит эту грань, минус, скорее всего, уйдет из отношений. Его минус мал, а значит мала и степень его зависимости. Но чем сильнее минус, тем сильнее зависимость, и грань не только сдвигается, но и вообще иногда исчезает. Нет того, что минус не выдержал бы, чтобы сохранить рядом присутствие любимого.
Большинству людей, не изучавших психологические аддикции, непонятно, как здоровый с виду человек, еще недавно разумный и уважающий себя, может иметь настолько искаженную систему восприятия. Почему гордые и сильные женщины позволяют себя бить и оскорблять, а гордые и сильные мужчины терпят унижения и измены. Но давайте внимательно рассмотрим, как выглядит энергетическое поле аддикта.
Мозг любовного аддикта выглядит точно так же, как мозг наркомана. Разницы почти нет. Мозг наркомана перестроен так, что наркотик встроен в метаболизм, мозг любовного аддикта встроил в метаболизм, то есть в свой энергетический обмен, любовь. Маленький минус – это когда любовь хоть и занимает немалое место в этом обмене, но все-таки есть и другие источники питания, и если вдруг любимый обнаглеет (оскорбит, поднимет руку, унизит) минус не будет терпеть, соберет вещи и уйдет, или выгонит плюса. Да, ему будет больно и страшно, если это минус, а не плюс, но намного страшее и больнее мириться с оскорблением или изменой. Стресс от потери меньше, чем стресс от согласия принять дурное с собой обращение.
Чем больше зависимость, тем сильнее минус, тем больше встроена любовь в энергетический обмен. Пока наркоман не сидит на игле слишком долго, плотно и системно, он может пережить ломку, поэтому не будет грабить за наркотик. Помучиться и попотеть проще, чем идти на такой риск и предавать все свои моральные принципы. Если наркоман сидит на игле мощно, ломка грозит ему такой силы, что, возможно, он решит, что лучше ограбить, чем переживать такие муки.
То же самое с любовным аддиктом. Чем больше минус, тем больше согласие на унижение, потому что стресс от унижений становится меньше, чем стресс от утраты того, кто стал наркотиком. Многие не понимают, как нехимическая вещь может вмешиваться в химические процессы настолько сильно, однако это – довольно просто, если понимать как мозг дает энергию (об этом есть ).
При аддикции другие источники становятся неактуальны. Они не доставляют никакого удовольствия, не дают никакой энергии, потому что мозг полностью перестроил свои приоритеты. Мозг перестраивается быстро. Ему достаточно короткого времени, чтобы заменить одни приоритеты другими или даже все – одним.
Полгода назад человек жил, получал от жизни пусть и не экстаз, но вполне себе удовольствие, встречался с друзьями, читал, был увлечен работой, ходил в спортзал, а здесь вообще перестал получать радость от чего либо, кроме любви. Всю энергию его мозг получает из одного источника, на остальные просто не реагирует. Мы говорим – он стал фанатиком, он ни о чем больше не хочет думать, он целиком поглощен своей манией. Это – аддикция.
Как внутренние ресурсы предохраняют от аддикции?
Не нужно думать, что человек может впасть в манию, стать фанатиком, а его оттуда может вытащить внутренний ресурс или некий сильный личностный стержень. Нет, это невозможно. Что может внутренний ресурс или личностный стержень, так это не дать мании развиться.
В прошлом посте я описала, как работает внутренний ресурс, он все время требует внимания, он не только дает энергию, но и тянет на себя сферу влечений. Человек может быть сильно чем-то поглощен, но если он очень любит и что-то другое тоже, он никак не может не уделять этому внимание. Конечно, он может это любить, а потом отвыкнуть и разлюбить, но лишь тогда, когда эта не было частью его внутренней структуры, когда он мог и не делать этого, не слишком страдая. То есть при частично прокачанном ресурсе человек может заболеть любовной аддикцией, но не быстро и при определенных условиях, которые перестроят его жизнь (как, например, молодая мать может сначала скучать по любимой работе, а потом постепенно перестроит свою жизнь так, что ребенок займет ее всю, а работа станет неактуальной), но если ресурс прокачан очень хорошо, он все-таки будет постоянно бороться с начинающейся аддикцией, и аддикция не возникнет.
Если же аддикция возникла, если минус в дисбалансе стал очень большим, бесполезно и даже опасно желать человеку «дойти до грани», эта грань может быть за границей жизни. Жестоко думать, что насилие со стороны партнера или какое-то крайнее унижение смогут его остановить. При слабой аддикции и небольшом минусе – да, хотя и не всегда, а при большом – почти никогда.
Почему и при слабой аддикции насилие не всегда помогает все бросить и уйти? Потому что возникает сильный стресс, а при сильном стрессе человек не только не имеет сил уйти, а наоборот начинает хвататься за аддикцию больше, ведь это – его главный источник энергии сейчас. Планомерным насилием часто легче вызвать аддикцию человека, чем погружая его в поток кайфа. Кнут может действовать лучше, чем пряник, поскольку мозг реагирует на стресс острее и быстрее привязывается к источнику кайфа.
Давайте обсудим, а потом я продолжу про выход из любовной аддикции.
(С) Марина Комиссарова