Доктор Моррис

Как общаться с свекровью?

Как общаться со свекровью: советы психолога

Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать…

Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?

«Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».

Приведу для примера характерные для нас диалоги.

Свекровь и невестка. Диалог 1.

— Что будем на ужин? Мясо погреть?
— Да. Давайте подогреем мясо.
— А там еще рыба есть…
— Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)

— А что, ты мясо не любишь?
— Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)
— А говоришь, рыбу!
— Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.

— Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится…
— А вы-то что хотите?
— Мне все равно, я у тебя спрашиваю.

— Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!
— А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить…

— Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!
— Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно…

Свекровь и невестка. Диалог 2.

Я собираюсь уходить, уже на пороге:

— Ты в этих босоножках пойдешь?
— Да. А что такое?
— А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят…

— Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).
— Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.
— Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.

— А те, чего, не хочешь?
— Нет, не хочу! Мне пора уходить.
— А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану…

Свекровь и невестка. Диалог 3.

— Ты чем посуду моешь?
— У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.
— Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.
— Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)
— Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?..

Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.

Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?

Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»

С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.

Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».

Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».

Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.

Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».

Как общаться со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» — это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум — поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.

Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное — утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» — спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду…

Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».

И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.

И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».

А модель отношения к вам свекрови такая — вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она…» И что бы вы ни выбрали — ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.

И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель — «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.

Как решить конфликт со свекровью

«У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты — угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.

Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор — не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии — опять не помогло.

Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».

Как решить конфликт со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения — это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.

И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа — сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности…

Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант — разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).

Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.

Но не «выбирать, кого он больше любит — супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания…

Свадьба является знаменательным событием для каждой пары, но супружеская жизнь будет омрачена, если не сложатся у невестки безупречные взаимоотношения со свекровью. Многих женщин охватывает ужас при мысли о необходимости общения с матерью мужа. Вот как общаться со свекровью, если она раздражает? Главное не драматизировать, требуется понимать, что к любой свекрухе можно найти подход, главное постараться. Несомненно, каждая свекровь имеет право давать советы, а вот следовать им или нет, решать каждой невестке самостоятельно.

Советы психолога по общению с матерью мужа

Даже если невестка живёт далеко от свекрухи, то встреч, хоть и редких не избежать. И от того, как они будут проходить, будет зависеть семейное счастье. Всем невесткам стоит быть осторожными и не совершать типичных ошибок. Очень часто можно услышать повсеместно от новоиспечённых жён, что у них нет желания общаться со свекровью, и, зная это, зачастую мужья всё равно заставляют общаться с их матерями.

В общении со свекровью необходимо проявлять хитрость и не показывать истинного негативного отношения, если таковое имеется. Никто не говорит о том, что следует любить свекровь, но элементарно уважать её можно хотя бы за то, что вырастила и воспитала для вас будущего мужа и отца детей.

Не стоит думать, что только ваша свекровушка неидеальна. Это распространённая проблема и большинство новоявленных жён терзаются в мыслях, должна ли невестка общаться со свекровью. Многим женщинам приходится продумывать стратегию поведения с матерью мужа и выбирать, что делать: принимать позицию свекровушки и соглашаться или обижаться и непрерывно «воевать», отстаивая свою точку зрения. Самым эффективным методом решения в спорной ситуации будет включение женской мудрости, и ниже предлагаем различные варианты по налаживанию отношений.

Как общаться со свекровью, если она учит воспитывать детей

С появлением внуков нередко свекруха проявляет себя экспертом в воспитании, поэтому бесконечные советы звучать будут, к ним следует относиться спокойно. Нередко молодая бабушка берёт вместо родителей на себя их миссию. Зачастую это случается потому, что она желает чувствовать себя нужной. В данной ситуации следует тактично объяснить свекрови, что воспитанием ребёнка будут заниматься только родители.

Если всё же возникло недопонимание по вопросам воспитания чада, то эту проблему замалчивать не нужно, но и обострять её будет излишним.

Разумно будет применить женскую хитрость:

– дать возможность свекрови высказать своё мнение, ведь она имеет на это право. Прислушиваться к советам или нет – решать только родителям малыша;

– необходимо как можно меньше воспитывать ребёнка в присутствии бабушки, таким образом, у неё будет меньше поводов придраться к родительскому воспитанию;

– следует чаще звонить свекрови, интересоваться её мнением и спрашивать советов на различные ситуации по воспитанию ребёнка. Так бабушка будет чувствовать себя полезной;

– нужно ограничить время пребывания бабушки с внуком под тактичным предлогом, например, что ребёнку требуется развивать речь и больше общаться со сверстниками, репетиторами, узкими специалистами (логопедом).

Как общаться со свекровью, если она учит вести хозяйство

Если свекровь считает, что невестка не умеет готовить и именно её борщ и котлеты самые вкусные, то гастрономические гостинцы для любимого сына будут передаваться постоянно. Целесообразно в данном случае будет «не вставать в позу», а принять ситуацию такой, какая она есть. А это значит принимать с благодарностью гостинцы от свекрухи и повышать своё кулинарное мастерство.

В этом помогут следующие рекомендации:

– время от времени советоваться с матерью мужа в вопросах кулинарии и ведения хозяйства. Это позволит свекрови расслабиться и понять, что к её советам прислушиваются и «воевать» с ней не собираются;

– следует поинтересоваться у свекровушки, какие блюда любимые у сына, взять рецепты и освоить их;

– бывая в гостях у свекрови, нужно предлагать помощь по хозяйству. Будет уместно схитрить, сказав что что-то не получается, тем самым предоставив ей возможность научить, например, как правильно готовить или закрывать консервацию.

Как общаться со свекровью, если она имеет влияние на сына

Взаимоотношения свекрови и невестки часто сопровождаются разногласиями. Непрерывное вмешательство матери мужа в жизнь сына способно прилично подпортить его отношения с супругой. Из-за этого невестки нередко подумывают о том, как «усмирить пыл» свекрови.

Непритворную любовь и взаимоуважение между двумя этими женщинами встретить можно в исключительных случаях. Выражая, даже доброжелательное отношение друг к другу, эти женщины обычно имеют обоюдные претензии.

Со стороны свекрови нередко отрицательное отношение к избраннице сына вызывается ревностью, чувством собственности по отношению к её великовозрастному ребёнку или особенностями характера. Женившись, большинство сыновей меньше уделяют внимания матерям и не так часто их посещают. Это вызывает обиду и ревность.

Исходя из этого, невестке важно усвоить простые правила:

– не жаловаться мужу на его мать;

– не выражать недовольство по поводу количества проведённого времени матери с сыном, а вот количество отмечаемых совместных праздников можно подкорректировать;

– продумать, как можно интереснее сделать жизнь матери мужа. Узнать, какие у неё увлечения и сделать подарки из этой области, чтобы она была ещё больше занята и не беспокоила вас;

– научить свекровь пользоваться интернетом и показать, как общаться на форумах по интересам;

– не делать категорических заявлений супругу типа «Или я, или она!». Это только усугубит ситуацию;

– важно учесть, что нельзя говорить свекрови. Психологи не рекомендуют при матери сына употреблять фразы, звучащие как упрёк в неверном воспитании её ребёнка, высказывать претензии и недоверие к ней.

Как общаться со свекровью, если она часто напрашивается в гости

Очень часто свекрови, не имея своих личных увлечений и манипулируя своим одиноким положением, напрашиваются в гости к детям или желают переехать жить к ним. В данной ситуации следует матери сына тактично разъяснить, что проживать вместе в ваши планы не входит.

Легче предупредить заселение свекрухи, чем потом её выселить. Можно сослаться на негативные примеры совместного проживания с родителями ваших друзей или мнения психологов, которые считают это утопией. Поскольку невозможно взрослому сыну со своей семьёй безмятежно проживать на общей территории с родителями, оставаясь при этом взрослым, жить своей жизнью и поступать вопреки мнению старшего поколения. Это нереально! Молодую семью в перспективе ждут постоянные скандалы, дети вынуждены будут подчиняться родителям, отказавшись при этом от прав быть взрослыми.

Совместная жизнь приведёт к тому, что среди родственников произойдёт обмен ролями, будет путаница – кто кого воспитывает, потеряется чувство границ. Поэтому жить нужно своим умом и подальше от «родительского гнезда», а родители пусть живут, как хотят. Психологически на них давить, переучивать или перевоспитывать не стоит.

Поэтому невестке следует:

– избегать посиделок матери мужа, иначе она будет частенько напрашиваться в гости;

– чаще звонить и обсуждать какие-то общие вопросы, любезность легче сохранить, пребывая на расстоянии.

Итак, все невестки мечтают об идеальной свекрови – понимающей, доброй женщине, живущей очень далеко, общение с которой сводится к нечастым разговорам по телефону. Но поскольку в жизни встретить её будет из ряда чего-то неосуществимого, то реальнее стать идеальной невесткой и учесть все изложенные выше рекомендации по общению со свекровью.

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *